与谁同行

向来我都不擅长建议与朋友们聚在一块的地点
有时候不是心里没有一个想去的地方
只是地点对我而言只是其次

去哪儿我都不在乎
我在乎的是与我同行的人
和对的人同行
我不会犹豫
因为只要和对的人在一起
哪儿都是天堂
而你们就是我想要与你们同行的人

我不晓得你们是否也和我有着一样的想法
更不知道你们是否也认为我适合与你们同行
我只知道我喜欢和你们在一起
喜欢听你们说话
说什么都好
只要听见你们的声音就好

我一直崇拜永恒
但我明白永恒并不容易
所以我不敢奢求永恒
只想紧紧地抱着这一刻
和你们处在一起的这一刻
因为你们是我永远都不愿失去的
把你们放在心里那么重要的位子上
有时候心或许会变得沉重
但我不后悔
之所以沉重的缘由始终是对你们的思念
只要和你们一起
心就会不自觉地变轻了
只要和你们一起
我的心也会踏实许多

对于你们
我的心是如此的坚定
那你呢？

框框

我不晓得我为何要把自己放进那个框框里
从一开始我就应当知道那不会是属于我的框框
却硬是把脚给踩进去了
那个框框不属于我
那里剩下的空间已不足以容下我
勉强挤进只会扭曲原来的我
慢慢地迷失了自我
最后连自己都不熟悉自己
自己都不认识自己了
或许我应该更安分些再安分些
安分地留在属于我的世界
不应再妄想与那框框有非一般的交集
因为不甘心而累了自己
何必呢
留在属于自己的世界
或许我会再次缩回那漫无人烟的地方
但至少我觉得很安全

长梦

我好像做了好长好长的一场梦
静静的回想这阵子走过的路
所有的画面顿时变成一张张的照片划过我心中的天空
一切的一切似乎都像梦境般的好不真切
有时候甚至会怀疑这一切是否真的发生过
这些日子
走过了懵懵懂懂的工业实习
但我不否认我真的有学到了些东西
也曾经离开熟悉的岛屿和小家辅一起离家出走到另一个岛屿
全员到齐的好好玩了一回
亦走过了迷迷糊糊的迎新活动
有遗憾却把遗憾间的最低
从哪里开始从哪里结束
再来就是和几位朋友一起在家以外住进另一个的家
过着全新的生活
又或者可以说回归最初宿舍的生活
只是不一样的是有比较像家的感觉
这一切一切都仿佛昨日才发生过
却又似乎发生在好久以前
是那么的虚幻亦是那么的真实
或许一切都来得太快也去得太快了
又或者是时间流逝得太快了
还是是我太迟钝了
我还来不及细细感受
就已成为过去了……

习惯

习惯是一个很可怕的东西
一旦习惯找上了自己
就很难把它离弃了
我知道那样不好
也明白那会对我造成什么样的伤害
只是那已变成了根深蒂固的习惯
扎了根的习惯又怎么能轻易地改变呢
所以渐渐地发现习惯它是个可怕的东西

给你们的话

也忘了从什么时候开始
习惯性的在每个醒来的早晨向朋友们说声早安
然后再习惯性的在每个睡前的夜晚和朋友们说声晚安
是什么让我有了这个习惯
是思念是想念是怀念还是依恋
或许都有吧
每一句早安 每一声晚安
都让我有一种错觉
就好像朋友们不曾离开
就好像朋友们一直都在身旁
是错觉
却是个美丽的错觉
即便是一个人的时候
心里还是满满的
孤单的感觉寂寥的感觉都隐隐退去
我很幸福因为我有你们
人们常说真正的朋友只是一个便已足够
我拥有不止一个
所以我特别的幸福
每一封发出的信息不管是否有回应
都会让自己的嘴角不自觉的上扬
谢谢我的朋友们
谢谢你们所给予我所有的一切
你们给了我好多好多
好多的快乐好多的回忆
这一切都好珍贵好可贵
我都特别珍惜
人的生命何时会到尽头我们无法预知
所以我决定在来不及之前抓紧每一次的机会和你们说声
我很庆幸你们曾经在我的生命中出现过
看着你们在我生命中留下的足迹
每一步或大或小或深或浅
都是我微笑的泉源
朋友 我珍惜你们 我爱你们
那么哪一天无论是我离开了还是你离开了
我也不会留下遗憾了
因为最深沉最真挚的友谊曾经实实在在的存在过

燕菱 上

胡言乱语

刚刚写着写着写了好一段了
我顽皮的电脑竟然突然闹起别扭
让我写的东西都不见了
真不乖
让我得重新写过了
我刚才写了什么来着
胡言乱语一番都不记得了
没关系
既然是胡言乱语一番
那就再继续我的胡言乱语吧
对了 我说应该有一个月了吧
我没写部落格
没办法啦
为了那诱人的配套铁下心让他们割断了我的线
虽说工作时有的上网
但那种情景那种环境那种心情
怎么能写出字来呢
在噗浪写写短句就行
在部落格我恐怕不行
毕竟我需要时间需要一个人沉淀心情
接下来家里终于可以上网了
只是或许是因为太久没写
脑袋里空空的
写工作上的事吗又没有让我想记录下来的东西
不过话说回来
这阵子倒是做了好多可笑的、不可思议的无法想象的事
呵呵
我想近来的我真的是疯了
有点不正常了才会那样
不过感觉还真的很不错
变了？是变了还是我终于把原本的那一个我重新释放
或许这并不重要吧
重要的是开心就好
啊 对对
都忘了说说这件事
那件那件就是那一件事
突然间有一天开始重复的做着那一件事
朋友们好奇
有些以为我遇见了什么好事
有些以为我到底发生了什么事
也有些很纯粹的不觉得有什么不妥
事出必有因
至于那因嘛倒是没有人知道
让我这么做的原因有很多
但真正引发那一件事的原因究竟是什么
就是…………
哎哟 我还真的胡言乱语了好多
或许是该停一停了吧？

下雨了

听见打雷声了
是天空要下雨了吗？

不久
真得好快
听见窗外的雨声了
探头看看
雨水像银线般地往下滴落
就好像天空掉下的眼泪
天空
你在哭吗
你不快乐吗
我会等
等待彩虹划过天空的那一霎那

俯首往下看
雨滴又似一根根透明的玻璃线般向前奔驰
直到消失在地面上
还是可以说是地面把它们打散了
亦或者说是雨滴在天上云朵分离后
在地面又再次重逢了
就好像意谓着每一次的离别总会有重逢的那一刹那
所以我会等
等待重逢的那一刻

下雨天让我想起
吴若权在《欢唱悲歌》里写过那样的一句话，
“对痴情的人来说，每一片随风翻飞的落叶，都是森林流下的眼泪”
有种即心痛又唯美的感觉……

伸手摘星

永远永远都不要认为自己还有很多时间
那是种错觉
因为我们永远无法预测下一刻会是什么
下一秒会发生什么
有些事情有些东西
一旦错过了就不会再回来了
一旦让机会与自己擦身而过
就很可能会失去了
因为属于自己的那一份机会并不常有
有时候的机会是需要靠自己去把握去争取的
所以一定要珍惜
一定要把握
切记切记
不要等到失去了才来后悔
因为
有些遗憾是永远都弥补不了的

记得有位作者写过那样的一句话
“伸手摘星，未必如愿，但却不会弄脏你的手”

鼓起勇气抓紧机会
未必能如自己所愿的得到
但至少不会留下遗憾
何妨不试试

阴天

今天是阴天
天空要下雨了
可是雨水并没有滴落下来
不要奇异的问我
今天不是晴天吗
那太阳明明很猛烈啊
不要怀疑
今天真的是阴天
因为我的天空正下着雨呢

放空

呆呆地坐着
傻傻地望着荧幕
眼神呆滞
脑袋停滞
既然脑袋组不出文字
那就让它放空吧
何必执著

不好

无意间发现了一些事情
一个不愿接受却又是个事实的事情
我努力的告诉自己不可以哭
反正习惯了就会没事了
只要习惯就好
但眼泪还是不听话的决堤了
这种滋味真的不好受
已经分不清是想不到会这样还是其实是意料之中了
我不想想那么多了
是不想想那么多还是不敢去想呢
是的
我感到害怕
我害怕我只是在更加地证明那是个事实
我累了
真的累了
突然我想你们了
好久好久没见到你们了

生气自己

今天的我继续沉沦着
每当天色已黑夜已深的时候
总会告诉自己到今天就好
明天就要开始打拼了
总会后悔自己再度荒废了一天
怪自己
然后告诉自己不可以在这样了
可是每当新的一天到来
我又重复性地作者一样的事情
一样的浪费时间
一样的后悔
一样的怪自己
一样的告诉自己接下来要好好把握时间
然后再重复性地一天接着一天
就这样一周就过去了
我到底在做什么
只会在那儿说后悔有啥用
问题在于不会觉悟
不会行动
光想有用吗
好生气自己啊
好生气好生气啊
不想说了

有时候

有时候我喜欢像这样的空档期
尤其是忙到累时
总希望有个时间可以让自己好好的休息
有时候我害怕像这样的空档期
尤其是闲到慌时
总希望有个事情可以让自己好好的做做
有时候我喜欢像这样的一个人
尤其是玩到累时
总希望有个空间可以让自己好好的静思
有时候我害怕像这样的一个人
尤其是想得慌时
总希望有个地方可以让自己好好的依靠

就是这么的矛盾
那么的不一
空闲时
一个人时
总是让人容易胡思乱想
越想越深
越想越担忧
越想越想不通
越想越钻牛角尖
但就是不自禁的胡思乱想
或许是应该对自己好一点
再好一点
不要想那么多吧

当心习惯了流荡

拾回来拾回来
我要把我的心拾回来
你不要乱乱跑了
你乖乖呆在那儿好吗
乖哦

当心习惯了流荡
要怎么重新把它关在笼子里呢

每一次眼看就要把它抓回来的时候
总是一闪身就躲过了了我
每一次好不容易地抓到了它
又总是趁我不注意时偷偷溜走了
看来得找个特别的枷锁才行
惟有牢牢地系着它
我才能专心
才能一心一意的好好对待我的书
心啊心
你等着瞧
我一定会抓到你的
这一次不会再让你有机会逃跑了

充满泪水的季节

这是个充满泪水的季节
看见了好多人的眼泪滴落下来
也感受到了泪水弄湿了自己的脸颊
每一滴泪都有它自己的故事
每一滴泪都有着淡淡的离愁
每一滴泪都带着万般的不舍
每一滴泪都包含万分的感激
就在那短短的时间内
真的不长的时期内
我们掉了好几次的泪
一次又一次的欢送
一次又一次的分享
直到后来泪水干枯了
渐渐地察觉心快要负荷不了了
心变得好沉重好痛
所以开始逃避
尽力地回避那感觉
但心里明白这一天还是要到了
离别的那一天还是到了
我会坚强
坚强的等待重逢的那一天
我真的好舍不得你们

秘密

那一天
我终于还是把心里藏着的秘密说出来了
一个没有人知道、没有人晓得的秘密
慢慢地回想起事情的根源
原来这秘密已躲在我的心里好一段时间了
我忘了从何时开始
也忘了这秘密为何而生
只知道这是一个秘密
必须隐藏着的秘密
所以我很努力
所以那么长的一段时间
我始终选择保持沉默
或许应该说我并不被允许
可那一天
就在那一天
我还是把这秘密说出来了
说出来后的感觉好轻松
谢谢你 朋友
谢谢你的分担
有你的陪伴
我相信自己可以走得更遥远

搁

好一段时间了
你好似被遗忘地搁在不起眼的角落
没有半点挣扎
只是静静地躺着

我静静地走近
轻轻地抚走覆盖在上边的尘埃
被遮掩的面孔重新浮现

其实
这些日子里
也不是完全对你置于不理
只是轻轻地走过
并没有留下些什么就离开了

不得不承认我给你的太沉重了
或许应该让你歇一歇吧
亦或许我不知该给你些什么

今天我决定再次正面面对你
不知道会多久
只知道现在的我想要找你
你…
我的部落格

我可以说不吗

接受 不接受 还是得接受 惟有接受
事实 不相信 还是个事实 惟有相信
接不接受已成事实 事实就是改变不了 只能接受 不想 还是得接受

选择 不会选 还是得选择 惟有选择
决定 不会定 还是得决定 惟有决定
会不抉择已是无择 抉择就是逃避不了 只能抉择 不懂 还是得抉择

喜欢 不喜欢 还是得喜欢 惟有喜欢
微笑 不微笑 还是得微笑 惟有微笑
欢不欢喜已不由己 欢喜就是拒绝不了 只能欢喜 不愿 还是得欢喜

可以 不可以 还是得可以 惟有可以
还好 不太好 还是得还好 惟有还好
可不可以已成定局 可以就是推卸不了 只能可以 不能 还是得可以

什么 没什么 为什么 不为什么 纯粹 只是 随意 随便 随手 随心
是否 是 不是 或许 可能 应该 也许 或者
否则 不然 然后 过后 后来 结束

等待

等待一个永远都等不到的
是一种浪费吗
等待到最后
得到的又会是自己想要的吗

等待是一种折磨
但是我愿意等
因为等待想要等待的
就是一种幸福

等待还是带着一丝丝的希望
即使心里明白
我不会等到
我依然会傻傻地等待

明天

明天
再过不久明天就到了
为何有那么多的明天
唯独谈起这个明天
因为啊
这个明天有着我的快乐
也有着我的害怕
这个明天有着我所期待的
同时也有着我所逃避的
对于这个明天的到来
究竟我是期待还是担心
我已分不清了
呵
心里何其矛盾
距离这个明天越来越靠近了
是啊
还是得面对的
明天会怎么样已不想再多作揣测
既然逃不了
那就顺其自然吧