要搬家了…再过几天我就要向我现在的家告别了
住在这里快五年了
五年的时间计算于住在一间家的时间
似乎很短
是的
我又再搬家了
这已不是第一次搬家了
有人说
搬家是一种过滤生活的方式
它让我们知道什么应该留下什么应该遗弃
也有人说
搬家像是一次又一次的灾难
总让人不小心把一些回忆遗弃在离去的路上
两者似乎都是对的
而对我个人而言
我不喜欢搬家
因为当自己已认定那是自己的家时
却必须要离开了
所谓的家
让我觉得温暖觉得很有安全感的地方
像是我的避风港
搬家让我有种失去家的感觉
然后必须一点一点重新建立与新家的感情
搬家也强迫我遗弃我想留下的东西
我的家
我会想念你的
我会想念阳台外太阳蹦出海面的画面
我会想念月亮洒在海面上那闪亮亮的光
我会想念海面上大大小小来回航行的船儿
我会想念节日时从海岸冲上天空那灿烂的烟花
我会想念周末深夜里赛单车驶过马路引擎的声音
我会想念警车在后头追着那些赛车的画面
我会想念这一切一切
如果问我最喜欢这个家里的哪个角落
我想应该就是这阳台外的景色了
我不会忘记你曾经带给我的回忆
再见了，我的家
阳台外，太阳跃出海面的那一刻 
阳台外，另一个日出
阳台外，月亮把光洒在海面上了
刚过的母亲节
大家似乎花了好多心思
往年都是全家人聚在一起请妈妈吃一餐
记得小时候还会准备小礼物或者小卡片给妈妈
长大了反而就没有了
但那并不表示对妈妈的爱变少了
对妈妈的爱依然很深很深
虽然偶尔会和妈妈吵吵
但对于妈妈的爱丝毫未见
我觉得
母亲节只不过是人们所定下的一个节日
如斯而已
对于妈妈的爱也并不是只有这一天才表现出来
对妈妈的好也不只是这一天
是每一天是永久的
我相信妈妈不会在意有个怎么样的母亲节
妈妈只希望我们好好的
我和妈妈的感情就像朋友那样
有时候会开玩笑似的取笑彼此
有时候会有点不分尊卑的说成一团
我喜欢这种感觉
让我跟妈妈更为亲近
所以我常常抱我妈妈
偶尔也会跟妈妈说爱她
一点也不会觉得不好意思
即使是在外人面前
至今
和妈妈出外时
也依旧挽着或者牵着妈妈的手走
感觉超棒的
我觉得
应该趁还有机会的时候
好好地抱紧妈妈
好好地牵着妈妈的手
千万别等到没机会时再来后悔自己的不曾
所以我珍惜
妈妈
我知道我们这几个孩子是你永远的挂念
在你的眼里
我永远是个长不大的小孩
也相信你的一双手永远都不会放开我的手
我希望你知道
我也想永远紧紧地抓牢你温暖的双手
我想说
妈妈
我爱你
似乎一直在重复着一样的东西前天做了昨天继续今天再做着那“继续”明天还会是一样吧日复一日地做着一样的事情心情也像那海浪一样起起落落起伏不定由开始的闷得发慌到后来习惯了开始平静了再来是气得想破口大骂生人勿近之后再往下沉好似掉进无底洞地往下沉往下沉往下沉…不在乎我不在乎真的不在乎吗那为什么还会有一丝丝的失落感明知道的东西早就应该知道了的不是吗为何非得刻意证实来让自己更加不愉快呢不是答应了自己不去想的吗不是说好了的吗那干嘛还想那么多啊想得再多又怎么样呢又能怎么样呢什么都不能嘛没有办法真的没有办法我好像是累了真的累了累了…
昨天半夜醒来
躺在床上辗转难眠
不知为何的精神
脑袋转了不懂几十个圈
零零碎碎的画面不断涌现于我的脑海之中
心里好难过…
久久未能入睡
眼前的画面突然变得好陌生
这究竟是哪儿？
而我又究竟是怎么来到这个地方的？
心里祛生生的
好不安
我想离开
醒来
快点醒来
我不想待在这儿
我用力地呼了自己几巴掌
不行
完全无效
一点也没有痛的感觉
妈…
快把我打醒啊！
妈…
你听见我在叫你吗？
顿时觉得好无助
不行
我得集中精神
醒来
我靠我自己醒来了
可是为什么
四周还是那么的陌生
还是那么的不熟悉
我不是醒来了吗
才发现自己其实还未醒来
刚才只不过是在梦中的梦里醒来而已
恐惧感渐渐地包围着我
谁可以来救救我
我已经无法真正醒来了吗
不行
我一定要醒过来
挣开眼
把你的眼睛挣开
挣开了
挣开了
熟悉的房间摆设引进我的眼帘
是梦中梦
心绪久久未能平复
还记得小时候也曾经发生过
让我印象最深刻的梦
那时候的梦中梦中梦更多层
记得那时候
自己在梦中不断地找水洗脸
不断地奔跑
想要寻找逃离梦境的出口
那心里的恐惧至今我还记得
就好像自己永远都醒不来似的
好无助…
