大树 请你等我

大树病了
向来大树就不太茁壮
却还是不辞劳苦的为我挡风遮雨
毫不吝啬地给予我超于足够的养分
大树病了
我能做些什么
大树的期望
我又完成了多少
大树不希望我做的
我却又做了多少
近来看着大树
发现大树变老了
开始想着自己还剩下多少时间可以好好地报答大树

不听
我选择不听
大树和我说的话
我都听见
只是我假装睡着了
我不断地哄骗自己还有很多很多的时间
但我还是在那瞬间感到害怕了

大树
请你一定要等我
请你一定一定要等我
让我背着你
照顾你
好吗？

往昔的纯真

好想回到从前
回到还很单纯的那一刻
对这世间的每一件事都还很好奇
充满傻傻的想望
傻傻的憧憬
傻傻想着天空为何是蓝色的
还傻傻地想着为何水是没有颜色的当儿
海洋却是蓝色的
那时候虽然小脑袋也装了许多问号
但却是纯粹的
无忧无虑的
眼前的一切亦是充满色彩的

如今长大了
脑袋里的问号依然很多
只是问号变了形
想望变成奢望
色彩演变成黑白

小时候的问题总是得不到答案
不以为然
长大后的问题依然找不着答案
心里却怎么也放不下
理不清为何
心里明白不会得到答案

为何就不能简单些
为何就不能单纯些
非得要那么复杂不可吗

小时候真好……
天上的云儿都变成了棉花糖

回不去的从前
我会想念你的……

无法静止的心

这个时候好像不应该出现在这儿
呵…
只是没办法啊
这些日子
胸膛里悬挂着的那一颗心根本不让我静下来
一直压抑着的东西像躺在火里般地在心里沸腾
那脑海好似千军万马在那奔驰
整个人如斯震荡
无法静止
也无从宣泄
啊~！！
我不要想不想去想啊
我到底在想什么啊
早晨眼睛一睁开
那思绪就不听话的一直在脑里乱闯
直至夜晚睡着了才愿意停下来
求你告诉我该怎么做
你才愿意停下来
才愿意静止
我需要静下来……

这些日子
我似乎比之前更加封闭自己了
似乎畏缩在更晦暗的角落里了
阳光在哪
究竟是太阳不见了
还是我自己不愿看见太阳呢
我不知道…
或许……
或许……

失衡的秤

心里的秤再次失衡了
要怎么抚平呢
或许这就是所谓的分别吧
毕竟……
毕竟……
可以怎么样呢
时常告诉自己我不在乎
我不在乎……
但真的不在乎吗
那么为什么心里会那么难过呢
终究我并不是圣人
又怎么可能毫不在乎呢
是我的问题吗
是我错了吗
还是是我在奢望吗
常对自己说习惯就好
真的习惯就好
只是这一句话听起来怎么有种委屈自己的感觉
我不喜欢这种感觉……
不喜欢……

玻璃的另一边

走向庆功的路上
突然有一股不想去的念头萌了上来
和上一次一样
心情突然沉了下来
没来由的往下沉了下来
看着身边的欢笑
自己似乎隔在玻璃的另一边看着大家的愉悦
隔了一层玻璃
只能看得到
却无法触碰到
是因为找不到一个定位吗
觉得自己和大家隔着什么似的
感受不到和大家是一起的感觉
不知道自己究竟属于哪个地方
好奇怪好别扭地坐着
告诉自己一定要笑
所以努力地和大家一起笑着
所以后来选择坐在一旁
当你们问我什么事时
我不知该怎么回答
因为我不懂得该如何形容那时候的感觉
心里空空的
却又好像塞满了东西
或许
这就是我的答案

流逝的心情

近来好多好多东西要做哦
再加上一直不能上网
结果部落格生了蜘蛛网
距离上一次写部落格
间中发生了好多事
那心情也不断地一直在转变
一会儿飞上了天
一会儿跌落了谷底
反反复复
不自觉地转变
有好多好多心情还来不及写下就流逝了
是遗憾吗
但写下了真会比较好吗
最近最近……

校园路线终于圆满结束了
是高兴？是安慰？是不舍？
摸不清心里的感觉
值得高兴的是这一次做了对的决定
今天的结果大家似乎都很满意
真好
学生们
你们要加油哦
校线筹委们这段日子辛苦咯
大家虽然来自不同的小组
却朝着同一个目标同一个方向迈进
小瓜们接下来就看你们咯
一定要加满油哦

接下来……
不可思议
不敢相信自己
‘我接受’
这决定对吗
我能吗？怀疑……
反正不想那么多了
尽力做好它就是了
会怎么样都不想去想了
加油吧

再来……
内部观摩
一个字
值
只是只是…

近来……
变得好善忘
第二次了
这次是第二次了
我又在次忘了拿钥匙
觉得自己不可原谅
真遭…

堕落……
这学期好堕落……
怎办
我……

接下来……
感觉背上有好多座山压迫着……
惟有加油吧

大树与寄生虫

大树
今天寄生虫又苦了你了
大树是否觉得寄生虫很没用呢
寄生虫至今仍不懂得自立
还得依靠大树才能继续活着
寄生虫总是很不乖地吸取着大树的养分
却不懂得回报
大树为了寄生虫
自己变得越来越弱了
少了大树的寄生虫
能做些什么呢
就连大树简单的要求
寄生虫都做不到
大树
你累吗
寄生虫知道大树累了
寄生虫可以为大树做些什么吗
寄生虫是时候成为大树的依靠了
大树
请原谅寄生虫的无能
谢谢大树并没有遗弃这没用的寄生虫
谢谢大树毫不埋怨地照顾着不争气的寄生虫
我爱你 大树
我爱你 妈妈

倾诉

友情路上
我失败过、受伤过
所以渐渐地把自己封闭起来
因为害怕所以躲起来
以为这样就可以保护好自己
不再受伤害
遇到你们让我想把禁锢的心重新释放
慢慢走出来
我迎接了阳光
也感受过阳光给予的温暖
可是当我就快要放开胸怀的那一刻
天空却下起雨来了
一次又一次的雷声震碎了我的想望
一次又一次的闪电击破了我的期望
我…又再一次退缩了

雨后总会有天晴的时刻
以往我总是习惯等待彩虹的出现
可近来我已承受不了天空的转变
每一次总让我变得伤痕累累
尽管知道彩虹就在不久后出现
但这一刻我真的撑不下去了
因为我渐渐地看不见让我撑下去的理由
所以止步所以却步

伤害已经造成了
似破碎的玻璃
尽管我多么努力
玻璃不再完好无缺
不管我多么用心
裂痕依在
尽管小心的扶着、保护着
已是脆弱
受伤的心谁来抚平?

我的心
已经没有办法再承担更多
多一滴水的重量
都足以倾泻
我承认我并不坚强
我只不过是逞强
但我真的撑得好累了
我想休息一下
或许更久

眼底的异境

一个宁静的夜晚
一个什么都不想做的夜晚
觉得心里空空的
却又似乎塞满了许多东西
反反复复的思绪
不知所以……

闭上双眼
仿佛看见我的天空落下了愁愁的细雨
似银线般的雨滴打落在我的心上
睁开双眼
属于黑夜的天空依然寂寞

闭上双眼
仿佛看见云朵被风儿迫使得不断翻滚
似浪涛般的云儿扰乱了我的心绪
睁开双眼
属于黑夜的天空依然似墨

闭上双眼
仿佛看见雷电相互争衡着呼号与闪烁
似困兽般的雷电震撼了我的心扉
睁开双眼
属于黑夜的天空依然静默

笔于2009年8月16日

堕落

所期待的假期终于到了
高兴吗？兴奋吗？
好像没有吔
说是假期
但实际上也只是让我有个时间
做做我囤积下来的事物
这假期有好多好多事等着我去做
好多好多…
怪谁呢
只能怪自己了
菱啊！
这些日子
你究竟在做些什么啊
上课？是啊，说得真好听
你没逃课
没有逃课那又怎么样呢
人是坐在讲堂里了
但你的思绪你的心都在讲堂外
每天上课等着下课
你是没有逃课没错
可扪心自问你有在听吗？
有吗？没有嘛
开学至今你学了些什么
读了些什么
别说学了读了
就连教授教了些什么
你都说不出吧
你会什么
你就只会作“抄人”
还是最后一分钟那种
你到底在搞什么啊
你知不知道你很堕落啊
我不想再讲你了
再讲就真的忍不住想呼你几巴掌了
你自己好好想一想
好好反省吧

微笑的背后

小丑

舞台上总是笑着的

不断地逗得人们笑开怀

可小丑在舞台后的辛酸又有多少人知道

小丑的眼泪又有谁看得见

人又何尝不是这样

微笑的背后

总是藏着许多眼泪

近日来

瞧见了几位朋友的眼泪

也听见了一些朋友们藏在心底的细语

听见了朋友的无奈

听见了朋友的不快

听见了朋友的悲哀

我就这样的听着、听着

觉得你们都好坚强啊

因为纵然不愉快

在人前的你们总是微笑着

我想说

朋友别哭

就让我帮你拭去眼角的泪水

谢谢你们对我的信任

愿意打开心房让我聆听里边的心声

朋友阿

不管发生什么事

请记得我的肩膀愿意让你们依靠

不过幸好还是有快乐的事

久违的金苹果昨天和我们一起上课

全新的面貌哦

可大部分时间就是被番薯霸着了

呵呵开玩笑的说

不过这么久没见面

算了

再加上

我超想念的亦子也回来了

放假一个星期

就在昨天来到大学里找我

一起吃了午餐

真好

我们好久没见着面了

我好坏地骗朋友说亦子是新生

朋友们相信了

哈哈

我是否很坏呢

只是当时有这么一些时间有另外一些事

忽略了你

对不起啊亦子

总觉得自己有好多好多话想要对你说

却不知该从何说起

呵呵

我要对你说……

说……

亦子一定又再说我吵了

好的好的

我不妄语了

这一刻而已

呵呵

期待下一次的见面

不知会是什么时候呢

亦子啊

你我的友情

我珍惜

我可以怎么做

这些日子真的好多事在发生
如果说人生像是舞台上的一齣戏
那么近来身边实在有着许多不同的故事在演变着
看似平静的气氛
内里却藏着阵阵的涟漪
错综交错
家里发生的事情是太突然了吗
还是本来就该预料到的
不晓得
我可以为你们做些什么吗
我真的好想帮你们分担啊
可我能够做些什么呢
不能嘛
觉得自己好没用哦
哥，你怎么可以这样
你究竟知不知道你把妈妈伤得好深好深啊
你怎么可以对家里发生的事置之不理
也罢、也罢
可是你怎么可以对妈妈说出那样的话
家里究竟是为了谁才会变成这种地步
是你、是你啊
你怎么可以如此不负责任
你是否知道你的言语、你的行为
就像把利刃深深地伤害了爸妈
我真的好想决绝地恨你
可是到头来却是莫名的心疼
还记得一年前你离去的时候
我以为我不会有什么感觉的
因为自小你就常欺负我
你离开的那一天
我因为学校的活动并没有去送机
活动的地点正好在机场附近
听见飞机划过天空的声音
我竟然哭了
原来我还是不舍得你的
我想起了你对我的好
想起了许多许多
哥
你还记得你离去时对爸妈的承诺吗
你是不小心遗忘了吗
爸妈开始对你失望了你知道吗
你究竟何时才会觉悟呢
我无法恨你
或许是件好事吧
只希望家里的问题可以早点儿解决就好……

那一天你飞到时间比这儿慢的地方
仿佛我就走在你的前方
如今我不想等你了

我虽不孤独

近来心里总是闷闷地
是我想太多了吗？
还记得自己曾经问过亦子为什么总是喜欢一个人
亦子对我说因为我觉得这样很安全
那时的我无法明了
觉得一个人好孤独、好无助
觉得自己没有办法一个人
觉得自己需要朋友
所以一直努力摆动无形的翅膀在人群中围绕
可如今我觉得疲惫了
我想停下来却找不到可以歇脚的地方
我似乎已飞到一个不属于我的地方
亦子，我想我开始有一点明白你为何那么说了
有时候一个人真的可以很安全
至少我不需要想那么多
至少我不会介怀那么多
昨天，和熊熊的谈话提醒了我
可有可无
是啊，是可有可无
这种感觉又回来了
自己似乎又再扮演着可有可无的角色了
我又再一次被遗忘了
被别人遗忘也被自己遗忘
亦子，我没和你说过吧
有时候我会感觉不到自己的存在
当大家的感情越来越好时
我和大家的距离就越来越远了
而我就傻傻地看着朋友们渐行渐远的背影
我无力再追逐
所以选择停下脚步
笑笑地看着一个个离去的背影
好怀念亦子还在身边的日子
不需要太多的言语也可以很自在很安全
虽然亦子总是嫌我太吵
但在亦子面前
我可以感受到最真实的自我
也是那时候我可以安心地释放自我
毫无拘束
和亦子一起静静地听着身边的朋友们在打闹，说笑
心里总是满满的快乐
如今课堂上我旁边座位上坐着的人不再是你
你我也无法常常见着面
但亦子，你依然在我的心里
一直一直没有动摇
亦子，我又再想你了
偶尔也想想我好吗？

有些人虽孤独
却不觉得寂寞
而我虽不孤独
却觉得很寂寞

遗失了自己

朋友
多么熟悉的词啊
这么简单的词所包含的意义
对我而言却是极其的重要
我承认
我是多么地害怕一个人
友情路上
我失败过、受伤过、也失望过
也因为这样
我退缩了
现在的我还没有那勇气重新拾起
不是我不愿再让朋友走进我的世界
而是我始终感到害怕

前几天在线上和小时候的朋友聊了几句
让我想起了小时候的我
那个晚上
我不断回想起以前的我
原来以前的我是那样的
忘了什么时候开始
自己变得越来越静
如今的朋友们常给我这评语-很静
以前的我究竟到哪儿去了
究竟是什么时候开始遗失了自己
久而久之
对自我的印象变得越来越模糊了
有时候觉得对自己越来越不熟悉了
站在镜子面前
看着自己的倒影
仿佛和一个陌生人对望似的
我变了
真的变了
不是表层上
而是藏在这躯壳里边的灵魂变了
变得极其丑陋
以前的我上哪儿去了
胸膛里悬挂着的那一颗心还是最初的那一颗吗
我能否寻回最初的自我
又是什么让我变了
真的好想逃离这现实的一切




有人说
翅膀总是让人想起飞翔
如果我有一双翅膀
是否就可以飞离现实远一点

近来…

近来都在忙搬家的事情
终于都安定下来了也终于可以上网了
看了好多朋友的部落格
朋友们似乎都过得好充实好精彩
我似乎又错过了好多
这些日子自己究竟在做些什么呢
好像不知所谓的虚度了好多日子
如果问我这假期做了些什么
我一时间还真的答不出来
好无聊的过着
陪妈妈打理搬家的事情
偶尔和一些朋友出去逛逛、吃个东西、聊聊天
还好，否则就真的是与世隔绝了
那么还真的会闷得发慌呢
成绩出炉了
虽然不是非常好
但也已经很满意了
继续加油吧
同时也度过了我的生日
我二十一岁的生日
和往年一样
没有蛋糕没有蜡烛
和平常没什么不一样的日子
却因为朋友们的祝福
而使这个日子变得不一样…

迁

要搬家了…
再过几天

我就要向我现在的家告别了

住在这里快五年了

五年的时间计算于住在一间家的时间

似乎很短

是的

我又再搬家了

这已不是第一次搬家了

有人说

搬家是一种过滤生活的方式

它让我们知道什么应该留下什么应该遗弃

也有人说

搬家像是一次又一次的灾难

总让人不小心把一些回忆遗弃在离去的路上

两者似乎都是对的

而对我个人而言

我不喜欢搬家

因为当自己已认定那是自己的家时

却必须要离开了

所谓的家

让我觉得温暖觉得很有安全感的地方

像是我的避风港

搬家让我有种失去家的感觉

然后必须一点一点重新建立与新家的感情

搬家也强迫我遗弃我想留下的东西

我的家

我会想念你的

我会想念阳台外太阳蹦出海面的画面

我会想念月亮洒在海面上那闪亮亮的光

我会想念海面上大大小小来回航行的船儿

我会想念节日时从海岸冲上天空那灿烂的烟花

我会想念周末深夜里赛单车驶过马路引擎的声音

我会想念警车在后头追着那些赛车的画面

我会想念这一切一切

如果问我最喜欢这个家里的哪个角落

我想应该就是这阳台外的景色了

我不会忘记你曾经带给我的回忆

再见了，我的家


阳台外，太阳跃出海面的那一刻

阳台外，另一个日出

阳台外，月亮把光洒在海面上了

恋母

刚过的母亲节
大家似乎花了好多心思
往年都是全家人聚在一起请妈妈吃一餐
记得小时候还会准备小礼物或者小卡片给妈妈
长大了反而就没有了
但那并不表示对妈妈的爱变少了
对妈妈的爱依然很深很深
虽然偶尔会和妈妈吵吵
但对于妈妈的爱丝毫未见

我觉得
母亲节只不过是人们所定下的一个节日
如斯而已
对于妈妈的爱也并不是只有这一天才表现出来
对妈妈的好也不只是这一天
是每一天是永久的
我相信妈妈不会在意有个怎么样的母亲节
妈妈只希望我们好好的

我和妈妈的感情就像朋友那样
有时候会开玩笑似的取笑彼此
有时候会有点不分尊卑的说成一团
我喜欢这种感觉
让我跟妈妈更为亲近
所以我常常抱我妈妈
偶尔也会跟妈妈说爱她
一点也不会觉得不好意思
即使是在外人面前
至今
和妈妈出外时
也依旧挽着或者牵着妈妈的手走
感觉超棒的

我觉得
应该趁还有机会的时候
好好地抱紧妈妈
好好地牵着妈妈的手
千万别等到没机会时再来后悔自己的不曾
所以我珍惜

妈妈
我知道我们这几个孩子是你永远的挂念
在你的眼里
我永远是个长不大的小孩
也相信你的一双手永远都不会放开我的手
我希望你知道
我也想永远紧紧地抓牢你温暖的双手
我想说
妈妈
我爱你

海浪般的心情

似乎一直在重复着一样的东西
前天做了昨天继续
今天再做着那“继续”
明天还会是一样吧
日复一日地做着一样的事情
心情也像那海浪一样
起起落落
起伏不定
由开始的闷得发慌
到后来习惯了
开始平静了
再来是气得想破口大骂
生人勿近
之后再往下沉
好似掉进无底洞地往下沉
往下沉
往下沉…
不在乎
我不在乎
真的不在乎吗
那为什么还会有一丝丝的失落感
明知道的东西
早就应该知道了的不是吗
为何非得刻意证实来让自己更加不愉快呢
不是答应了自己不去想的吗
不是说好了的吗
那干嘛还想那么多啊
想得再多又怎么样呢
又能怎么样呢
什么都不能嘛
没有办法
真的没有办法
我好像是累了
真的累了
累了…

梦中梦

昨天半夜醒来
躺在床上辗转难眠
不知为何的精神
脑袋转了不懂几十个圈
零零碎碎的画面不断涌现于我的脑海之中
心里好难过…
久久未能入睡
眼前的画面突然变得好陌生
这究竟是哪儿？
而我又究竟是怎么来到这个地方的？
心里祛生生的
好不安
我想离开
醒来
快点醒来
我不想待在这儿
我用力地呼了自己几巴掌
不行
完全无效
一点也没有痛的感觉
妈…
快把我打醒啊！
妈…
你听见我在叫你吗？
顿时觉得好无助
不行
我得集中精神
醒来
我靠我自己醒来了
可是为什么
四周还是那么的陌生
还是那么的不熟悉
我不是醒来了吗
才发现自己其实还未醒来
刚才只不过是在梦中的梦里醒来而已
恐惧感渐渐地包围着我
谁可以来救救我
我已经无法真正醒来了吗
不行
我一定要醒过来
挣开眼
把你的眼睛挣开
挣开了
挣开了
熟悉的房间摆设引进我的眼帘
是梦中梦
心绪久久未能平复
还记得小时候也曾经发生过
让我印象最深刻的梦
那时候的梦中梦中梦更多层
记得那时候
自己在梦中不断地找水洗脸
不断地奔跑
想要寻找逃离梦境的出口
那心里的恐惧至今我还记得
就好像自己永远都醒不来似的
好无助…

被祝福包围的感觉真好

动手术的日子终于还是到了

害怕吗?
还是担心?
不了…
我的心里装满了大家对我的关心
我的心
已经没有多余的位子让担心害怕进门来了
祝福把我满满地包围着
有种很幸福的感觉
心里甜甜的
载着大家的祝福
一定会顺利的
我要说声谢谢你们
那是意想不到的礼物
意想不到的祝福
你们的用心
我深切地感受到了
除了谢谢
我已找不到更贴切
更适合的词语来表达我对你们的感激
谢谢你们

“小家辅”的祝福

“小家辅”十二个人的祝福语

“小家辅”祝福幸运带

小熊捧着大家的关心，大家的祝福就好像旁边的亮粉，包围着小熊

谢谢你为我摺的纸鹤与星星，我很喜欢，真的