久违了

有好长的一段时间没在这儿写些什么了

这里渐渐地被噗浪取代了

也不时被遗忘了

这里从来就没有被遗忘

我还是一直有来这

只是总是写不出些什么

不晓得是环境的问题还是心境的问题

总是开了这页面发呆了一下

又关上了

近来好有感觉

有好多字句相要挟在这儿

却没有时间

有时间时感觉已逝

有些感觉还来不及捕捉就已流逝

结果还是没能在这儿写下什么

如今我回来了

我想继续在这儿写东西了

但愿我给你的不会太沉重

等我有时间再来帮你打理一番~~~

我在乎因为我重视

那么深的夜还不睡觉而跑到这儿来游荡

好像有点儿太疯狂了一点

我不是一直逗留在这直到深夜

而是坐着坐着就不小心在客厅的沙发上睡着了

呵呵

半夜醒起来挂在这儿

好像更加奇怪了一些吧？

这几天好像常感到忧郁

明明是假期明明要新年了啊

只是我的心总是控制不了这不听话的脑袋啊

太多的画面在脑海里游荡

太多的感觉在心里逗留

挥之不去

假期。。。

曾经那对我而言是多么让人兴奋的名词

曾经我是那么渴望的等待它

它让我把时间留给自己

在它的怀抱里

是多么的自在多么的轻松

做自己想做的事即使只是坐着发呆

它让我自己完全属于我自己

后来慢慢地渐渐地

我开始害怕它的到来

因为它仿佛让我看见你我的未来

假期

是大家都回家都看不见大家的时候

真的好像大家毕业后的样子

不能再像以往那样常常见面了

就是这样的情景让我想了实在好多好多

毕业后 我们是否就会像现在这样子了呢

这让我感到害怕

朋友之间少了联络

有时候 大家都在网上甚至也不会打招呼

久而久之 大家的关系会变成什么样子呢

会否就到了一个结束呢

我不想要那样的结果

我不想要走到那样的地步

一次又一次的离别

我的心在也承受不了了

所以有时候我选择不把心打开

那么至少我不必承受那折磨人的离愁

只是我已经把心打开了

我已经回不去了

你们一个个已经在我的心里扎根扎得根深蒂固了

你们好顽皮 在我的心里跑来跑去

把我的心都塞得满满的

其他人都挤不进来了

你们让我有了另一个家

除了你们之外的 或许会有感动

只是那和你们给我的感觉是很大的不一样的

我很清楚那里不会是我想停下来的地方

只有你们只有你们让我愿意停下来

即使我不能再飞

或许你们会认为我想太多了吧

或许你们会认为我胡思乱想

只是这就是我

我不容易把心打开

只是心一旦打开了就会一发不可收拾

或许你们可以说我偏激

或许你们可以说我太过了

但这就是我

我在乎因为我重视

我重视因为我在乎

好想念大家了

不知不觉自己已经走到这个时间点上了

和朋友们聚在一块的时间已经越来越少了

奇怪的是

在这仅存的时间里反而变得好冷清

大家照面的时间越来越少了

大家似乎都好忙

在这仅存的时间里

我真的好想要紧紧地拥抱住大家

却又是那么的困难

我好想念大家

好想念大家在一起的时刻

大家可以聚在一起的时间还剩多少

似乎已经越来越少了

所以我特别想珍惜

只是我还能抓住多少

我也不晓得

也不敢去计算

能做到的我都会尽量去做了

因为我想筹集最多的回忆

最后

大学生涯中最后一次的假期结束了

看似冗长又似短暂的假期

还是在转眼间就结束了

假期中似乎也发生了好多事

好的坏的都有

不管好的坏的都过去了

这确确实实是最后一次的长假了

在一次就是毕业的那个时候了

最后一个学期开始了

六个学期以来

向来刚开学的那时段

除了必须发了狂似地争着报名

基本上是轻松的

这一次和以往不一样

第一次还没开学就被层层地压力压迫着

第一次自己是那么地抗拒开学

第一次自己是那么地不愿意再次踏上那个地方

不过至少让自己知道

那不是自己想要的

一次又一次的失败

一次又一次的迷茫

我还能撑多久

到底还要尝试多少次的失败才能顺利

我已经走到了这一步

我回不去了

我会咬紧牙关走完它

我会努力我会加油

最后的短短的日子

我要更珍惜

珍惜身边的每一个人

好好珍惜好好把握

。。。

那一天看着你说的话

虽然只是短短的一句话

我却反复看了好多遍

虽然我心里明白

你不会做得到

但我还是依然傻傻沉浸在那一句话语中

我不会怪你不守信

因为我知道那只是你随意的话语

不会实现

毕竟你也不曾答应

那就这样吧

心累了

近来的心好累
因为有太多的起伏了
我拼命地让自己在人前微笑
却还是遮掩不了从心里爆发出来的愁绪
一串串的事故让我无法再往正面思想
每当我努力地爬上属于快乐的顶端
总会有石子从那山峰滚落下来试图阻止我的前进
亦或许直把我打入晦暗的山谷
再坚强的心也无法承受一次次的打击
如今心累了
累得没有力气再往上爬了
所以留在谷底
就让心再休息一会儿吧
我停下来并不代表我放弃了
我不会再像从前的自己
消极的面对人生
我依然相信终会有一道阳光照进谷底
我依然相信还会有希望
只是此刻我真的乏力了
需要一些些时间
我会把泪流干
再重新地站起来

懦弱的抉择

我又再一次站在那分叉路口了
再一次我必须为自己抉择
又一次证明自己是何其懦弱
何其地不独立
所以我愣在那儿
我站在那儿摇晃着空荡荡地脑袋
双脚不自觉地踱着脚步
徘徊着
两条路有着不知的未来
或许崎岖或许平顺
但我着重于那边更适合自己
亦或许我心里早有答案
只是心里的障碍潜意识中主宰着我的步伐
我想不顾一切地往前冲去
但又缺乏一份勇气
是的 是我太懦弱了
机会不常有 应该要把握当下
这些我都懂
只是 我还需要多一点的勇气
我还需要一份肯定
不晓得何时我才能不顾一切地为自己的心走出一条路呢

鱼的记忆

我听说鱼的记忆是很短暂的
这也是为什么鱼可以在一个小小的鱼缸里生活一辈子
如果我也有像鱼一样的短暂记忆
是否就可以很快地就忘掉一切不愉快的事
那么我是否就永远不会记得不久前才发生的伤痛
这样一来就不会有悲伤了
拥有鱼的记忆多好啊
可是一样的
如果我拥有像鱼那样的短暂记忆
我也将不会记得一切愉快的事
悲伤的记忆消失的同时
快乐的记忆也会随即逝之
这样你还会想要拥有像鱼一样的记忆吗
或许是不了
我不要拥有像鱼一样的记忆了
因为比起忘掉不愉快的事
记得快乐的事
记得我身边重要的人更为重要的多了
我相信这些快乐会将悲伤覆盖
所以我不想当一只鱼
因为我想牢牢地记住你们

顽强的歉意

原来自己是那么的不擅长于处理自己的情绪
所以任由它肆意地爆发了
好心疼你的心受伤了
好恨心因为被我一时任性的言语所伤
你不和我说话了
所以我明白你的伤并不轻
我听见你的心淌着泪水的声音
我却倔强得不愿意为你拭去
只因我那不知所谓的执著
只因我那放不下的执著
我狠心地任由你淌着血的心得不到抚慰
就连一句道歉也都不愿意赠送给你
甚至连一点儿歉意都如此吝啬
带着心里的伤
你依然关心着我
悔意慢慢地在我心里攀爬
似藤蔓般的捆绑着我
而我只能在你看不见的地方
偷偷地和你说声对不起
对不起……

你失约了

有一种心痛的感觉
带着多么深切的期待
却彻底的失望了
心中带着多少的喜悦等待着
你却失约了
那一刻泪水不自禁地在眼里打转了
声音也开始哽咽了
但我强忍着
不让在眼里打转的泪水滴落下来

我不怪你
真的
我明白总会有许多的无法预知
我只是一时情绪上的转变让我无措了
那只是我个人的问题
没什么的
你说我们会再见
我相信你

朋友啊
你是无可取代的
你我之间所建立起来的友情
已根深蒂固地栽在我的心底深处
好久没见着你了
我好想念你了
你好吗？

与谁同行

向来我都不擅长建议与朋友们聚在一块的地点
有时候不是心里没有一个想去的地方
只是地点对我而言只是其次

去哪儿我都不在乎
我在乎的是与我同行的人
和对的人同行
我不会犹豫
因为只要和对的人在一起
哪儿都是天堂
而你们就是我想要与你们同行的人

我不晓得你们是否也和我有着一样的想法
更不知道你们是否也认为我适合与你们同行
我只知道我喜欢和你们在一起
喜欢听你们说话
说什么都好
只要听见你们的声音就好

我一直崇拜永恒
但我明白永恒并不容易
所以我不敢奢求永恒
只想紧紧地抱着这一刻
和你们处在一起的这一刻
因为你们是我永远都不愿失去的
把你们放在心里那么重要的位子上
有时候心或许会变得沉重
但我不后悔
之所以沉重的缘由始终是对你们的思念
只要和你们一起
心就会不自觉地变轻了
只要和你们一起
我的心也会踏实许多

对于你们
我的心是如此的坚定
那你呢？

框框

我不晓得我为何要把自己放进那个框框里
从一开始我就应当知道那不会是属于我的框框
却硬是把脚给踩进去了
那个框框不属于我
那里剩下的空间已不足以容下我
勉强挤进只会扭曲原来的我
慢慢地迷失了自我
最后连自己都不熟悉自己
自己都不认识自己了
或许我应该更安分些再安分些
安分地留在属于我的世界
不应再妄想与那框框有非一般的交集
因为不甘心而累了自己
何必呢
留在属于自己的世界
或许我会再次缩回那漫无人烟的地方
但至少我觉得很安全

长梦

我好像做了好长好长的一场梦
静静的回想这阵子走过的路
所有的画面顿时变成一张张的照片划过我心中的天空
一切的一切似乎都像梦境般的好不真切
有时候甚至会怀疑这一切是否真的发生过
这些日子
走过了懵懵懂懂的工业实习
但我不否认我真的有学到了些东西
也曾经离开熟悉的岛屿和小家辅一起离家出走到另一个岛屿
全员到齐的好好玩了一回
亦走过了迷迷糊糊的迎新活动
有遗憾却把遗憾间的最低
从哪里开始从哪里结束
再来就是和几位朋友一起在家以外住进另一个的家
过着全新的生活
又或者可以说回归最初宿舍的生活
只是不一样的是有比较像家的感觉
这一切一切都仿佛昨日才发生过
却又似乎发生在好久以前
是那么的虚幻亦是那么的真实
或许一切都来得太快也去得太快了
又或者是时间流逝得太快了
还是是我太迟钝了
我还来不及细细感受
就已成为过去了……

习惯

习惯是一个很可怕的东西
一旦习惯找上了自己
就很难把它离弃了
我知道那样不好
也明白那会对我造成什么样的伤害
只是那已变成了根深蒂固的习惯
扎了根的习惯又怎么能轻易地改变呢
所以渐渐地发现习惯它是个可怕的东西

给你们的话

也忘了从什么时候开始
习惯性的在每个醒来的早晨向朋友们说声早安
然后再习惯性的在每个睡前的夜晚和朋友们说声晚安
是什么让我有了这个习惯
是思念是想念是怀念还是依恋
或许都有吧
每一句早安 每一声晚安
都让我有一种错觉
就好像朋友们不曾离开
就好像朋友们一直都在身旁
是错觉
却是个美丽的错觉
即便是一个人的时候
心里还是满满的
孤单的感觉寂寥的感觉都隐隐退去
我很幸福因为我有你们
人们常说真正的朋友只是一个便已足够
我拥有不止一个
所以我特别的幸福
每一封发出的信息不管是否有回应
都会让自己的嘴角不自觉的上扬
谢谢我的朋友们
谢谢你们所给予我所有的一切
你们给了我好多好多
好多的快乐好多的回忆
这一切都好珍贵好可贵
我都特别珍惜
人的生命何时会到尽头我们无法预知
所以我决定在来不及之前抓紧每一次的机会和你们说声
我很庆幸你们曾经在我的生命中出现过
看着你们在我生命中留下的足迹
每一步或大或小或深或浅
都是我微笑的泉源
朋友 我珍惜你们 我爱你们
那么哪一天无论是我离开了还是你离开了
我也不会留下遗憾了
因为最深沉最真挚的友谊曾经实实在在的存在过

燕菱 上

胡言乱语

刚刚写着写着写了好一段了
我顽皮的电脑竟然突然闹起别扭
让我写的东西都不见了
真不乖
让我得重新写过了
我刚才写了什么来着
胡言乱语一番都不记得了
没关系
既然是胡言乱语一番
那就再继续我的胡言乱语吧
对了 我说应该有一个月了吧
我没写部落格
没办法啦
为了那诱人的配套铁下心让他们割断了我的线
虽说工作时有的上网
但那种情景那种环境那种心情
怎么能写出字来呢
在噗浪写写短句就行
在部落格我恐怕不行
毕竟我需要时间需要一个人沉淀心情
接下来家里终于可以上网了
只是或许是因为太久没写
脑袋里空空的
写工作上的事吗又没有让我想记录下来的东西
不过话说回来
这阵子倒是做了好多可笑的、不可思议的无法想象的事
呵呵
我想近来的我真的是疯了
有点不正常了才会那样
不过感觉还真的很不错
变了？是变了还是我终于把原本的那一个我重新释放
或许这并不重要吧
重要的是开心就好
啊 对对
都忘了说说这件事
那件那件就是那一件事
突然间有一天开始重复的做着那一件事
朋友们好奇
有些以为我遇见了什么好事
有些以为我到底发生了什么事
也有些很纯粹的不觉得有什么不妥
事出必有因
至于那因嘛倒是没有人知道
让我这么做的原因有很多
但真正引发那一件事的原因究竟是什么
就是…………
哎哟 我还真的胡言乱语了好多
或许是该停一停了吧？

下雨了

听见打雷声了
是天空要下雨了吗？

不久
真得好快
听见窗外的雨声了
探头看看
雨水像银线般地往下滴落
就好像天空掉下的眼泪
天空
你在哭吗
你不快乐吗
我会等
等待彩虹划过天空的那一霎那

俯首往下看
雨滴又似一根根透明的玻璃线般向前奔驰
直到消失在地面上
还是可以说是地面把它们打散了
亦或者说是雨滴在天上云朵分离后
在地面又再次重逢了
就好像意谓着每一次的离别总会有重逢的那一刹那
所以我会等
等待重逢的那一刻

下雨天让我想起
吴若权在《欢唱悲歌》里写过那样的一句话，
“对痴情的人来说，每一片随风翻飞的落叶，都是森林流下的眼泪”
有种即心痛又唯美的感觉……

伸手摘星

永远永远都不要认为自己还有很多时间
那是种错觉
因为我们永远无法预测下一刻会是什么
下一秒会发生什么
有些事情有些东西
一旦错过了就不会再回来了
一旦让机会与自己擦身而过
就很可能会失去了
因为属于自己的那一份机会并不常有
有时候的机会是需要靠自己去把握去争取的
所以一定要珍惜
一定要把握
切记切记
不要等到失去了才来后悔
因为
有些遗憾是永远都弥补不了的

记得有位作者写过那样的一句话
“伸手摘星，未必如愿，但却不会弄脏你的手”

鼓起勇气抓紧机会
未必能如自己所愿的得到
但至少不会留下遗憾
何妨不试试

阴天

今天是阴天
天空要下雨了
可是雨水并没有滴落下来
不要奇异的问我
今天不是晴天吗
那太阳明明很猛烈啊
不要怀疑
今天真的是阴天
因为我的天空正下着雨呢

放空

呆呆地坐着
傻傻地望着荧幕
眼神呆滞
脑袋停滞
既然脑袋组不出文字
那就让它放空吧
何必执著