遗失了自己

朋友
多么熟悉的词啊
这么简单的词所包含的意义
对我而言却是极其的重要
我承认
我是多么地害怕一个人
友情路上
我失败过、受伤过、也失望过
也因为这样
我退缩了
现在的我还没有那勇气重新拾起
不是我不愿再让朋友走进我的世界
而是我始终感到害怕

前几天在线上和小时候的朋友聊了几句
让我想起了小时候的我
那个晚上
我不断回想起以前的我
原来以前的我是那样的
忘了什么时候开始
自己变得越来越静
如今的朋友们常给我这评语-很静
以前的我究竟到哪儿去了
究竟是什么时候开始遗失了自己
久而久之
对自我的印象变得越来越模糊了
有时候觉得对自己越来越不熟悉了
站在镜子面前
看着自己的倒影
仿佛和一个陌生人对望似的
我变了
真的变了
不是表层上
而是藏在这躯壳里边的灵魂变了
变得极其丑陋
以前的我上哪儿去了
胸膛里悬挂着的那一颗心还是最初的那一颗吗
我能否寻回最初的自我
又是什么让我变了
真的好想逃离这现实的一切




有人说
翅膀总是让人想起飞翔
如果我有一双翅膀
是否就可以飞离现实远一点

近来…

近来都在忙搬家的事情
终于都安定下来了也终于可以上网了
看了好多朋友的部落格
朋友们似乎都过得好充实好精彩
我似乎又错过了好多
这些日子自己究竟在做些什么呢
好像不知所谓的虚度了好多日子
如果问我这假期做了些什么
我一时间还真的答不出来
好无聊的过着
陪妈妈打理搬家的事情
偶尔和一些朋友出去逛逛、吃个东西、聊聊天
还好，否则就真的是与世隔绝了
那么还真的会闷得发慌呢
成绩出炉了
虽然不是非常好
但也已经很满意了
继续加油吧
同时也度过了我的生日
我二十一岁的生日
和往年一样
没有蛋糕没有蜡烛
和平常没什么不一样的日子
却因为朋友们的祝福
而使这个日子变得不一样…

迁

要搬家了…
再过几天

我就要向我现在的家告别了

住在这里快五年了

五年的时间计算于住在一间家的时间

似乎很短

是的

我又再搬家了

这已不是第一次搬家了

有人说

搬家是一种过滤生活的方式

它让我们知道什么应该留下什么应该遗弃

也有人说

搬家像是一次又一次的灾难

总让人不小心把一些回忆遗弃在离去的路上

两者似乎都是对的

而对我个人而言

我不喜欢搬家

因为当自己已认定那是自己的家时

却必须要离开了

所谓的家

让我觉得温暖觉得很有安全感的地方

像是我的避风港

搬家让我有种失去家的感觉

然后必须一点一点重新建立与新家的感情

搬家也强迫我遗弃我想留下的东西

我的家

我会想念你的

我会想念阳台外太阳蹦出海面的画面

我会想念月亮洒在海面上那闪亮亮的光

我会想念海面上大大小小来回航行的船儿

我会想念节日时从海岸冲上天空那灿烂的烟花

我会想念周末深夜里赛单车驶过马路引擎的声音

我会想念警车在后头追着那些赛车的画面

我会想念这一切一切

如果问我最喜欢这个家里的哪个角落

我想应该就是这阳台外的景色了

我不会忘记你曾经带给我的回忆

再见了，我的家


阳台外，太阳跃出海面的那一刻

阳台外，另一个日出

阳台外，月亮把光洒在海面上了

恋母

刚过的母亲节
大家似乎花了好多心思
往年都是全家人聚在一起请妈妈吃一餐
记得小时候还会准备小礼物或者小卡片给妈妈
长大了反而就没有了
但那并不表示对妈妈的爱变少了
对妈妈的爱依然很深很深
虽然偶尔会和妈妈吵吵
但对于妈妈的爱丝毫未见

我觉得
母亲节只不过是人们所定下的一个节日
如斯而已
对于妈妈的爱也并不是只有这一天才表现出来
对妈妈的好也不只是这一天
是每一天是永久的
我相信妈妈不会在意有个怎么样的母亲节
妈妈只希望我们好好的

我和妈妈的感情就像朋友那样
有时候会开玩笑似的取笑彼此
有时候会有点不分尊卑的说成一团
我喜欢这种感觉
让我跟妈妈更为亲近
所以我常常抱我妈妈
偶尔也会跟妈妈说爱她
一点也不会觉得不好意思
即使是在外人面前
至今
和妈妈出外时
也依旧挽着或者牵着妈妈的手走
感觉超棒的

我觉得
应该趁还有机会的时候
好好地抱紧妈妈
好好地牵着妈妈的手
千万别等到没机会时再来后悔自己的不曾
所以我珍惜

妈妈
我知道我们这几个孩子是你永远的挂念
在你的眼里
我永远是个长不大的小孩
也相信你的一双手永远都不会放开我的手
我希望你知道
我也想永远紧紧地抓牢你温暖的双手
我想说
妈妈
我爱你

海浪般的心情

似乎一直在重复着一样的东西
前天做了昨天继续
今天再做着那“继续”
明天还会是一样吧
日复一日地做着一样的事情
心情也像那海浪一样
起起落落
起伏不定
由开始的闷得发慌
到后来习惯了
开始平静了
再来是气得想破口大骂
生人勿近
之后再往下沉
好似掉进无底洞地往下沉
往下沉
往下沉…
不在乎
我不在乎
真的不在乎吗
那为什么还会有一丝丝的失落感
明知道的东西
早就应该知道了的不是吗
为何非得刻意证实来让自己更加不愉快呢
不是答应了自己不去想的吗
不是说好了的吗
那干嘛还想那么多啊
想得再多又怎么样呢
又能怎么样呢
什么都不能嘛
没有办法
真的没有办法
我好像是累了
真的累了
累了…

梦中梦

昨天半夜醒来
躺在床上辗转难眠
不知为何的精神
脑袋转了不懂几十个圈
零零碎碎的画面不断涌现于我的脑海之中
心里好难过…
久久未能入睡
眼前的画面突然变得好陌生
这究竟是哪儿？
而我又究竟是怎么来到这个地方的？
心里祛生生的
好不安
我想离开
醒来
快点醒来
我不想待在这儿
我用力地呼了自己几巴掌
不行
完全无效
一点也没有痛的感觉
妈…
快把我打醒啊！
妈…
你听见我在叫你吗？
顿时觉得好无助
不行
我得集中精神
醒来
我靠我自己醒来了
可是为什么
四周还是那么的陌生
还是那么的不熟悉
我不是醒来了吗
才发现自己其实还未醒来
刚才只不过是在梦中的梦里醒来而已
恐惧感渐渐地包围着我
谁可以来救救我
我已经无法真正醒来了吗
不行
我一定要醒过来
挣开眼
把你的眼睛挣开
挣开了
挣开了
熟悉的房间摆设引进我的眼帘
是梦中梦
心绪久久未能平复
还记得小时候也曾经发生过
让我印象最深刻的梦
那时候的梦中梦中梦更多层
记得那时候
自己在梦中不断地找水洗脸
不断地奔跑
想要寻找逃离梦境的出口
那心里的恐惧至今我还记得
就好像自己永远都醒不来似的
好无助…

被祝福包围的感觉真好

动手术的日子终于还是到了

害怕吗?
还是担心?
不了…
我的心里装满了大家对我的关心
我的心
已经没有多余的位子让担心害怕进门来了
祝福把我满满地包围着
有种很幸福的感觉
心里甜甜的
载着大家的祝福
一定会顺利的
我要说声谢谢你们
那是意想不到的礼物
意想不到的祝福
你们的用心
我深切地感受到了
除了谢谢
我已找不到更贴切
更适合的词语来表达我对你们的感激
谢谢你们

“小家辅”的祝福

“小家辅”十二个人的祝福语

“小家辅”祝福幸运带

小熊捧着大家的关心，大家的祝福就好像旁边的亮粉，包围着小熊

谢谢你为我摺的纸鹤与星星，我很喜欢，真的

好巧

把动手术的日子提前了一个星期

反正考完试了嘛

才发现竟是那么的巧

四月二十七日

又是四月二十七日

还记得

二零零七年四月二十七日

是我解剖老鼠的日子

白老鼠的四肢被钉子钉在解剖盘上

双手拿着刀子和钳子一层一层地剖开

细细地观察其内脏

那流出来的血

内脏所发出的味道

至今依然记得

似乎好残忍

好残忍地剥夺了它生存的权力

大量的繁殖只为了让人们杀戮让人们做试验吗

似乎很霸道

话说得远了

说回我的巧合吧

二零零九年四月二十七日

是我动手术的日子

同样是四月二十七日

隔了两年的同一天

这一次

是我躺在手术台上的时候了

是巧合？还是报应？

一年内动了两次手术

两次的感觉有很大的不一样

上一次没有多少恐惧

可能是太突然了吧

一切都好快

快得来不及害怕

这一次是很早之前就知道的

眼见日子一天一天的逼近

心里多少会有些害怕

啊～

不想想那么多了

祝我顺利吧！

最不舍的老瓜

说了理辅之夜

都忘了说说理夜

一个欢送老瓜的日子

好多人都哭了

是不舍吧

本来看着这一切只是觉得很温馨

可是当我走到了你的面前

眼前突而变得模糊

脸庞也湿了

我哭了

抱着你的那一刻

眼泪夺眶而出

才发现

心中是那么的不舍得你

是你把我带到这个框框

当你问我们有没有后悔你把我们带进这里

我们可以很大声的说不

我不后悔

向来

你总是给我一种亲切感

总是像个大哥哥似的

有好几次累得想退出时

都是因为你的一些话而决定继续坚持下去

你和我们说过的那些话

我会牢牢的记在心里

往后的日子

还会不会见着面

我不知道

但我会一直记着你

我会想念你的

谢谢你!

祝你前程似锦

愿你永远幸福、快乐

还有

我一直都没告诉你

我和你是同一天生日的哦!

难忘的旅程

难忘的旅程

是理辅之夜的主题

是新届组委齐手策划的第一个活动

大家一起熬夜

一起赶工

也做了一些没有想过自己还会做的事情

感觉真的很不错

这一夜

虽然不是悲伤

但我却哭了

不由自主地哭了

整个旅程从一开始到最后都好有感觉

你们真的都很棒!

对于理辅的心是越来越深了

或许往后的日子

会有很多坎坷

亦或许会很辛苦

但是

只要有你们的陪伴

我相信我可以走得更遥远

我会很努力跟上大家的脚步

你们是我的一家人

一个也不能少

我想说

我爱你们

廖化作先锋

那一个晚上接了一通电话后

心里一直挣扎着

接受还是不接受好呢？

我不知道

正所谓：“蜀中无大将，廖化作先锋”

可现在有那么多的大将

当真要我这廖化来当先锋吗？

我承认，也知道自己是廖化

虽然你们说我不是

可正因为你们认为我不是廖化

我的压力变得更大

我怕

我怕让大家失望了

我可以胜任吗？

真的可以吗？

老实说

我一点信心都没有

我怕自己是扶不起的阿斗

可最后

廖化还是当先锋了

在很多大将的情况下

未来的日子会是怎么样

我已不敢多想

但会努力

加油！

悲伤作伴

为什么快乐之后总会有悲伤

为什么快乐要有悲伤作伴

或许你是对的

想想也对

如果没有悲伤

人们就不会知道什么是快乐了

校线圆满结束了

筹备了那么久的校园路线终于开跑了

也终于圆满结束了

那一天

大家都好棒

虽然其中发生了些状况

尤其是自己负责的那一部分

不太理想

但最终还是得以补救了

最终还是可以划上完美的句号

这一段日子

肩上担起了好几个活动

再加上自己的课业

真的有点兼顾不来

甚至觉得好累

本来以为校园路线结束后

可以比较轻松了

本来以为自己会很快乐的等待这一天的到来

可当日子越来越靠近时

心里却莫名地感伤

真的好舍不得

似乎已经习惯了

习惯了和这一班朋友一起筹备的过程

似乎开始喜欢上大家在一起的感觉

庆功宴上

如此沸腾的气氛下

我的心却有着莫名的失落感

还会有这样的机会吗

我还能否这样的和大家聚在一起

真的好舍不得

真的好不舍

接连不断的事

最后一次写部落格

似乎已是很遥远的事了

这些日子

真的发生太多事情了

太多太多了

发生在身边的人身上

也发生在我的家庭

亦发生在我自己身上

这一年

究竟是个怎么样的一年呢

怎么就突然间发生了那么多意料不到的事情

2008年9月5日

我想我应该会记着这一天的

这一天

我在学院里跌倒了

跌断了我左手的骨

当天下午就动了手术

放了一支长长的铁进里面

也在手上留了一道长长的疤痕

是为了提醒自己以后要多加小心吗?

或许吧!

昨天到医院复诊时

又顺着疤痕打了十针左右

还真是第一次打针打到手上流那么多血的

每刺一针血就顺着手臂留下来

哈哈

连我妈妈都反过脸不敢看呢

这一切也是人生的一种经验吧

家里也发生了一些事

就连身边的朋友

身边朋友的家人也发生了些事情

这一切的一切什么时候才会过去呢

每每听到这些消息

总叫我感到惊讶

希望大家都可以平安无事的度过这一切

可以很快地熬过这一些困难

巧遇

那一天

完全没预料地遇见了你

真的没想过会在这遇见你

是缘吗

只是我还是没那勇气

走上前去和你打声招呼

过后向你提起

你问我为什么没叫你

我亦有意无意地回避了这个问题

而你也没有继续追问

这一次

我几乎可以确定

我终于可以放下了

终于可以放下这六年了的执着

这未免不是件好事

说与不说

至今似乎都已不重要了

请记得我好吗？

你们过得好吗

好久都没见着面了

真的好想念

好想念你们

不知大家还记得我吗

偶尔也想想我好吗

但愿你们都会过得好好的

朋友

无论发生什么事

请记得还有我这朋友

随时愿意为你分担

请记得你并不孤独

无助

在这个地方也待了好一阵子了

也开始慢慢地习惯了

所谓习惯

只不过是习惯了在这里的生活

依旧不习惯的

是少了你们的日子

少了家人的温暖

少了朋友们的陪伴

至今仍不习惯

庆幸的是我依然在槟城

可以常回家

回到我那温暖的家

多么想一直待在家里

待在爸妈的身边

一刻也不想离开

相较之下

我已经很幸福了

至少我离家不远

我还能怨些什么呢

似乎连叹息的资格都没有

只是我真的好累了

好累、好无助…

开始想你们了

离别了

大家都到了不同的地方

走向各自的天地

不知何时大家才可以聚在一块呢

在往后的日子

我们都会遇见许多人

这些人

或许只是路过

亦或许会停留

我不知道会是怎样

但我能确定的是

我一定、一定不会忘记

曾在我人生路的某个交叉路口

遇见的你们

曾留给我美好回忆的你们

这一天、这一刻

我又开始想你们了

新体验

在以往的日子里

亦常常坐着车子经过这一个地方

而现在的我

走入了这个地方

那是种难以形容的心情

在往后的三年

将会有很长的时间都待在这个地方吧

上个星期六

我踏进了这间大学的校园

即将开始我的大学生涯了

第一个星期

还未正式开课

只是有一些大姐姐、大哥哥们

向我们介绍校园

也帮我们办好入学、报科的等等手续

我们徒步走了校园多个角落

其实只是很小的部分

还有太多的不知了

得花上些时间才能认清吧

在那儿

我遇见了很多来自不同地方的人们

往后的日子会是怎么样的呢

我也无法预知

顺其自然吧

哭了

前几天

我哭了

莫名其妙地哭了

不为什么的

眼泪就自己滴落了

或许是有原因的

或许…

好就都没哭了

有好长的一段时间

我都哭不出来了

还以为不会再哭了

只是突然间

眼泪还是不自觉地掉了下来

是因为心中所压抑的某些情感

因某件小事的牵引

而爆发出来了吗

或许吧

感觉还蛮不错的

尽情地哭了一场

哭得累了

睡

醒来又是全新的一天

没什么大不了的

就让我尽情地哭一场吧