轨道上的火车

心血来潮 我回到了这里

蓦然发现 这里已被自己冷落了九个月的时间

好无情的我 呵呵

偶尔回来 看着眼前的页面 手指却悬空僵硬

也非脑袋空白 反倒是思绪过于凌乱

或者日复一日重复性的日子已让自己的思绪麻木

平平淡淡 没有惊喜 就像走在轨道上的火车 只能走在轨道上

太多的因素 外在因素也好 心理因素也罢 造就了我脚下一截接着一截的轨道

就好像一个可怕的习惯 越是安于现状 就会越安分守己

久而久之 自己就真的成为一列轨道上的火车了

轨道走得越是顺畅 就越是无法让自己脱轨

倘若可以 我不想当一列火车

或许我该再勇敢一点 更决心一点

离开轨道 行走自己的路

我无法预知离开轨道后的自己是否会比现在更好

但我知道 现在的感觉已经不对 

我已经渐渐地找不到自己留下来的理由了

再多地坚持 都变成了无谓地执著

我不属于这里 这里不属于我

那就昂首大步地离开吧

我相信我可以走得好好的~~

近来就是宅

近日来似乎很宅
每每到了没有工作的日子
就会很自然地宅在家里
甚至工作时间也怀着迫不及待想回家的心情
有时甚至到了坐得很不安的地步
一心就想着想要回家
也不晓得为什么
反正这阵子就是很喜欢呆在家里
几乎都没和朋友们联络
这样的日子也过了好几天了
好像开始有点自闭的现象
想把自己和外界隔离
就这样藏着
然后沉睡
最后消失

再和你说一次 晚安~~

一年里的最后一天 或许可以写点什么
一年的最后一天有什么可以做呢
有的人聚在一块倒数
有的人回顾一年发生的事
有的人检讨一年来的自己
有的人开始为新的一年定下目标
也有的人无所事事 就像现在的我一样~~

回头想了想
这一年似乎眨眼间就走到了尽头
可回想起一年前的人与事
又仿佛已经离现在这一刻很遥远了
亦近亦远 亦快亦蛮
或许 一切都是自己所产生的错觉

处在旧的一年就快过去新的一年就快到来的交界处
我想收拾房间 这里的房间 不是我睡觉的房间
我指的房间 是心房
想在这个交界处好好地整理自己的心房
留下想要留下的 丢弃应该丢弃的
或许这样心房可以宽敞些
才能够容下更多值得收藏的
一直在我心房里占据着一大空间的你
是希望我把你继续留在心房
还是把你从心房里抽离
如果你可以告诉我
我可以整理得更加毫不犹豫
只是我连问的勇气都没有
虽然我已隐约可以猜到那所谓的答案

就这一夜吧
在这一年的最后一天里
再和你说一次 晚安~~~

尾声感慨

距离新的一年 还剩下一只手的手指都输得完的日子
举起一边的手 眼睛望着一支支的手指
有股声音在心里响着 快了快了 接近尾声了
我所存在着的这一年要结束了
新的陌生的未知的新的一年越来越靠近自己了
回顾自己走过的一年 似乎想不起有什么特别的作为
日子一样每天重复性地过着 没有太大的变迁
要说开心吗 又没有很开心
要说悲伤吗 又没有很悲伤
或许平凡就是好事了吧
时不时 会有想改变的意愿
偶尔会不甘于自己所处在的现状
只是偶尔 或许比偶尔更多一些
想着 自己不想就这样过一辈子
很想要改变些什么 却又不晓得可以改变些什么
所以一直驻步不前 到最后依然是本来的模样
这一年 来不及改变些什么了
来年又如何呢 会有什么不一样呢
到时再说吧 呵呵
加油吧~~

末日

传言
传得沸沸扬扬的传言
世界末日将至了
是传言还是真实至今没有人晓得
时间还没到 就没有人可以证实
你相信吗？
如果真的是世界末日
你想在末日之前做些什么呢？
想和什么人说什么话
想做些什么
会有谁陪在身边
而你又希望什么人陪在自己身边

于我 我更相信是重生
不是结束 而是另一个开始
好似一种转折点
过了转折点就一切重新开始
忘掉忘不了的
放下不该执著的
一切重获新生

一场毫无计划的出走

拿了假 南下走了一趟
两个人开始了‘豪华’之旅
毫无计划的出走
说走就走的出走
第一次毫无准备的出走
出发前的一个小时才开始收拾行李
感觉就好像是到附近广场走一走就回家的出走
不过挺喜欢这样的感觉
没有太多的顾虑
只是做了当下想做的事
很任性的一次出走

这一趟旅程玩了些什么吗？
好像也没有
只是很简单很纯粹的下去走走 找找朋友 聊聊天
很简单 却很开心 很舒服

聊得来的朋友 加上久未见面的朋友
聚在一起就聊开了
间中难免的沉默 却丝毫没有尴尬
也没有所谓的不自在

聊了很多 想了很多
开心的 不开心的 想通了的 不甘心的
平时不会说的 很多很多

出走的结束 回到现实的生活了
想逃避的还是得面对
想挽留的还是得放手
但是 我会好好过

期待下一次出走
期待到世界的每个地方看一看
下一次出走 陪在身边的又是谁呢
一起走吗？

今天 我真的害怕了。。。

消息 不是今天才得知才证实的

只是 一直并没有很上心 

总是觉得 没事的 一定不会有事的

那一天 陪着你去医院

你从里边走出来 我吓着了

看着你的脸 我真真切切地吓着了

是你吗 在我面前的 真的是你吗？

那究竟是什么样的折腾

我清楚地看见你在抖 

拿起水瓶喝着水的手抖得更是厉害

很辛苦是吗

这一天 稀粥你也难咽几口

水状的果汁才喝下肚就又全都吐回出来了

看着你因呕吐而喘息

我开始觉得害怕了

也怨自己为什么那么没用

恨自己未能为你做些什么

请你一定要好起来 好吗？

潜水。浮面

前些日子 我潜水了
这一潜 似乎也潜了有好几个月的时间
一直把自己藏在只有一丝丝阳光透射的深水里
直到最近才开始浮面
这里潜的不是真的水
我可是怕水的说
这里说的潜水 指的是有好一段日子没和朋友们出来见个面了
潜水为何因？工作累了吗？时间没有吗？
其实不然 只是纯粹地想潜水而已
不晓得是否自己想得太多了
时不时就会让自己陷入漩涡的深渊
越想越想不通 越想越想不明白 越想越无法接受
所以一直沉沦 慢慢沉沦 然后沦陷 再沦陷
在心里打了一个又一个的结 越是想解开越是纠结不清
所以就再次让自己陷入一种所谓的过渡期
不过 过渡期总会过去的 只要当下熬过了就会好了
熬过了 就会重新站出来 宽心地过上一些日子
暂时不去在意
告诉自己只要走过过渡期就会好了
只是 走过过渡期 并非意味着笼罩心里的阴霾已经挥散
走过过渡期 心里并没有因此而重新明亮
解不开的疑惑依在 放不下的执著依旧
所以 我就这样重复性的 潜水 浮面 潜水 浮面 再潜水 再浮面
见不到我的时候 我并没有消失 我只是暂时潜一潜水而已
会再一次浮面的

一年了

不知不觉 一年了
在这一间小公司 我待了一年了
有点不可思议
却也觉得很微妙

还记得一年前毕业后
自己对找份工作这档事并没什么上心
悠悠哉哉的 懒懒散散的
甚至有点迷茫的
做了几份短期却高资的散工
因缘巧合之下
我到了这间小公司面试了
隔天 我答应了
两天后 我开工了 一切就发生在这四天的时间里
一切来得真快

开始上班的第一天遇见的第一个人
是黑黑的印度女子 会说福建话的印度女子
这人可厉害了 脾气有够坏的 有时候真的很同情那些被她骂的人
态度也不好 觉得自己永远都是对的 永远最厉害就是了
不过相处一年的时间 我已经抓到诀窍
知道该怎么和她相处
话说 我并不是那么好欺负的 （奸笑中~~）

再来是很潮的马来小子 顶着一头爆炸头 过后又弄了个黑人头
行的了 虽然有时候也会有些脾气
不过一马来人来说 算是少有较勤奋又较听话的了

接下来是和我同龄的女销售员
我称她为公司的公主
因为海岸霸道的 像那种野蛮公主型 呵呵
虽称她为公主 却也不是娇嫩的人 总是大咧咧的
挺能干的 像男孩子般硬朗
对她呢 又好气又好笑

后来新加入了一个气死大家的男员工
怎么气人法呢 我也不晓得该怎么形容
也懒得说了
也加入了新的男销售员
一个很好胜 输不起的人
想让他做什么 激一激他就行了
这种人很吃亏的

砂拉越那里的三个女生
反而和他们挺能聊的
一一为他们取了外号
总称她们为疯兽三剑客

大老板在的新加坡和柔佛两边的员工就没什么懂的了
只是说过电话 听过声音
不了解不了解

最后呢 就是我的头儿了
一个懵懵的人 常常忘记这个忘记那个的
有时候说过的 答应过的 都会忘记
不过却是一个很能干的人
最重要的是很好很好的一个人

原本以为自己在这间公司不会待很久
以为自己只是暂时在这里做做
毕竟这份工和自己说读过的南辕北辙
是以零知识进入这间公司的
可不知不觉 一年了
所以觉得不可思议

所以有时候觉得
第一份工就遇到好老板也不全然是好事
遇到好老板 就会不舍得走了
就会不舍得换工了

那天 你说得很对 那真的是种缘份
一切都在因缘巧合之下发生的
接下来会怎么样呢
顺其自然吧~~~

多事之秋

还记得今年五月还没到时

我说过 五月是我的月

我是带着那样的心情期待着五月的到来的

我带着很正面的心情迎接五月

我以为五月的我会很顺利

悔过得特别好的

那时候的我 是那么相信的

五月走了超过三分之二了

好的事情还没降临

至少我感觉不到

反而 这个五月是个多事之秋

接二连三的问题接踵而来

我都快招架不住了

我累了

我的累是心灵上的累

一连串的事情

狠狠地折腾了我的心

我一个人撑得好辛苦好无助

只能在只有自己听得见的心深处呐喊着