潜水。浮面

前些日子 我潜水了
这一潜 似乎也潜了有好几个月的时间
一直把自己藏在只有一丝丝阳光透射的深水里
直到最近才开始浮面
这里潜的不是真的水
我可是怕水的说
这里说的潜水 指的是有好一段日子没和朋友们出来见个面了
潜水为何因？工作累了吗？时间没有吗？
其实不然 只是纯粹地想潜水而已
不晓得是否自己想得太多了
时不时就会让自己陷入漩涡的深渊
越想越想不通 越想越想不明白 越想越无法接受
所以一直沉沦 慢慢沉沦 然后沦陷 再沦陷
在心里打了一个又一个的结 越是想解开越是纠结不清
所以就再次让自己陷入一种所谓的过渡期
不过 过渡期总会过去的 只要当下熬过了就会好了
熬过了 就会重新站出来 宽心地过上一些日子
暂时不去在意
告诉自己只要走过过渡期就会好了
只是 走过过渡期 并非意味着笼罩心里的阴霾已经挥散
走过过渡期 心里并没有因此而重新明亮
解不开的疑惑依在 放不下的执著依旧
所以 我就这样重复性的 潜水 浮面 潜水 浮面 再潜水 再浮面
见不到我的时候 我并没有消失 我只是暂时潜一潜水而已
会再一次浮面的

一年了

不知不觉 一年了
在这一间小公司 我待了一年了
有点不可思议
却也觉得很微妙

还记得一年前毕业后
自己对找份工作这档事并没什么上心
悠悠哉哉的 懒懒散散的
甚至有点迷茫的
做了几份短期却高资的散工
因缘巧合之下
我到了这间小公司面试了
隔天 我答应了
两天后 我开工了 一切就发生在这四天的时间里
一切来得真快

开始上班的第一天遇见的第一个人
是黑黑的印度女子 会说福建话的印度女子
这人可厉害了 脾气有够坏的 有时候真的很同情那些被她骂的人
态度也不好 觉得自己永远都是对的 永远最厉害就是了
不过相处一年的时间 我已经抓到诀窍
知道该怎么和她相处
话说 我并不是那么好欺负的 （奸笑中~~）

再来是很潮的马来小子 顶着一头爆炸头 过后又弄了个黑人头
行的了 虽然有时候也会有些脾气
不过一马来人来说 算是少有较勤奋又较听话的了

接下来是和我同龄的女销售员
我称她为公司的公主
因为海岸霸道的 像那种野蛮公主型 呵呵
虽称她为公主 却也不是娇嫩的人 总是大咧咧的
挺能干的 像男孩子般硬朗
对她呢 又好气又好笑

后来新加入了一个气死大家的男员工
怎么气人法呢 我也不晓得该怎么形容
也懒得说了
也加入了新的男销售员
一个很好胜 输不起的人
想让他做什么 激一激他就行了
这种人很吃亏的

砂拉越那里的三个女生
反而和他们挺能聊的
一一为他们取了外号
总称她们为疯兽三剑客

大老板在的新加坡和柔佛两边的员工就没什么懂的了
只是说过电话 听过声音
不了解不了解

最后呢 就是我的头儿了
一个懵懵的人 常常忘记这个忘记那个的
有时候说过的 答应过的 都会忘记
不过却是一个很能干的人
最重要的是很好很好的一个人

原本以为自己在这间公司不会待很久
以为自己只是暂时在这里做做
毕竟这份工和自己说读过的南辕北辙
是以零知识进入这间公司的
可不知不觉 一年了
所以觉得不可思议

所以有时候觉得
第一份工就遇到好老板也不全然是好事
遇到好老板 就会不舍得走了
就会不舍得换工了

那天 你说得很对 那真的是种缘份
一切都在因缘巧合之下发生的
接下来会怎么样呢
顺其自然吧~~~

多事之秋

还记得今年五月还没到时

我说过 五月是我的月

我是带着那样的心情期待着五月的到来的

我带着很正面的心情迎接五月

我以为五月的我会很顺利

悔过得特别好的

那时候的我 是那么相信的

五月走了超过三分之二了

好的事情还没降临

至少我感觉不到

反而 这个五月是个多事之秋

接二连三的问题接踵而来

我都快招架不住了

我累了

我的累是心灵上的累

一连串的事情

狠狠地折腾了我的心

我一个人撑得好辛苦好无助

只能在只有自己听得见的心深处呐喊着

纯粹发泄篇

责任
所谓的责任 每个人都会有
只是每个人所需要背负的责任不一样
所需要背负的轻重不一样
有些人选择逃避责任
有些人无怨无悔的背负所赋予责任
一个不负责任的人会带来什么样的后果呢？
有时候的后果是很可怕的

一个开药房的人如果是一个对来买药的人不负责任的话
会造成什么样的后果？
事关人命啊 你们怎么可以那么的不负责任
怎么可以那么不负责任的开药
你们很清楚知道 这是会致命的病
你们怎么可以擅自缩减药方里的药
原因就因为其中的一些药准备很麻烦
这是什么借口
对不起 说对不起有什么用？
不要和我们说对不起
不是每件事情 说声对不起就可以弥补的
不负责任的人没有资格开药方
人命不是你们所可以随意玩弄的

你要快快好起来 知道吗？
你可是我们的英雄啊
屹立不倒的英雄
容许暂时休息一下下
一下下而已哦
知道吗?

等。。。

等。。。
每个人一生当中所用来等待的时间 占据了人生的多少呢？
从很简单的等
因为早到了 等
因为约好的人迟到了 等
因为好长的队伍 等
到另一种为了等待想要等待的而等
多少时间 因为等而流失了
多少机会 因为等而错过了

以前我总是觉得
等待 虽然是一种折磨人的东西
但等待想要等待的是一种幸福
只是 近来我发现
并不是每件事情都是可以等待的
有些事情一旦过了就没有了
有些事情就因为等就失去了

人的一生并不长
没有多少时间可以等
所以说
在等什么呢？不要等了

我留恋的是以前的你

每每看见现在的你

我心里都很清楚

现在的你已经不是我该留恋的了

因为每次看见你都不自觉地觉得心寒了

也忘了从什么时候开始感受到了你的可怕

所以我不再驻足

这一天

我经过了那些熟悉的地方

那些充满回忆的地方

脑海里出现的每一个画面都深深地打印在心里的每一个角落

是因为这些点点滴滴

我的心疼了 眼泪在眼眶里打转了

原来 我还清除得不够干净

该留下的不该留下的 残留了

清醒回来时

我知道你已经不再是以前的那一只水牛了

现在的你 是你 不是水牛了

我还留恋的 是以前的那一只水牛 不是现在的你

水牛走了

这一次 真的走了

这一次 我会微笑着挥手送它离开

他和她

突袭的电话声惊醒了正发着呆的我

是她

电话那一头传来的呜咽声震撼了我平静的心

那一刻 我以为他的秘密被揭开了

心里顿时纠结了

她真的知道了吗

知道了他偏离轨道的事实了吗

稍后 她调整了声息 哽咽的说着他们的争吵

不是因为他的出轨

但应该庆幸吗？

不 一点也不

他的出轨 他不惭愧

他的坏脾气 依旧

她跟了他 有够累了吧

他把她带到不懂该怎么继续前进 也无法再后退的位置

我不晓得 哪一天 她会知道他的不忠

也不晓得 他和她会怎么样

我不适合插手 也不懂该怎么插手

因为他也一样到了回不了头的地步了

他就是这样的一个人

还是收不了那脾性

谢谢你 师父

说时迟来时快

或者应该可以说一切都来得好快

仿佛自己念完大学只不过是昨日才发生的事

感觉离我很近 也感觉离我很远

还记得自己还茫茫然得找着工

百无聊赖地等着工

从别人那里得知了请人的消息

一间小小的公司

一间和我读的差天跟地的公司

一间我不曾想过自己会在那上班的公司

面试的三天后我开工了

从得知这份工到正式上班只用了短短五天的时间

我不否认我当时的犹豫

也不否认当时心里些许的嫌弃

心里想想先做做看吧

心里想着自己换工的时间并不遥远

我就带着这样的心情踏进那一间小公司

在这间小公司我遇见了很好很好的头儿

好到让我惭愧的头儿

我不晓得我离开这里要到哪儿去找那么好的头儿

他教了我好多好多

忘了是哪一天他和我说可以把他当成师父看待

一直到今天我都不曾称他为师父

不是不愿意 而是觉得自己还不够资格当他的徒弟

总是害怕着自己会让他失望

知道今天我还留在这间小公司

具大部分是因为一个难得的好头儿

再者 是我想看看自己在这间小公司能去到哪里

我会努力很努力的学习

谁知道哪一天我会比在大公司发挥得更好呢

还有一句一直藏在心里不曾说出口的话

谢谢你 师父~！

心里真的很感激

梦

昨天夜里你迷路了吗？

怎么走到我的梦里来了

很虚幻的梦境

你的存在却是那么的真实

仿佛你就在我的身边

分不清梦境与真实的我 混淆了

你的出现 我心悸动

我记不得整个梦的故事

却清楚地记得

心里那一份安心的感觉

梦里

我清楚地看见你的脸

你那熟悉却又陌生的脸

时间似乎过了好久

这场梦好像好长好长

我恋上了梦里那一份安心的感觉

醒来后

你出现的片段仍然不断地在我脑里旋转着

一遍又一遍

这一天 我又想你了

我明白那毕竟只是一场梦

那个故事注定在我醒来后就已结束

我更明白那梦里的故事不会跑到现实来

但我依然压抑不住心中的那一份喜悦

这一天

我一直沉浸在那一份感觉

我真的很开心

开心地笑了

谢谢你来到我的梦里~~

凌晨时分

凌晨时分

独自一个人坐在只有电脑荧幕光线的漆黑房间里

我了无睡意

凌乱的思绪想找不到刹车键地在脑海里盘旋着

小赤微小的身躯安静地躺在身旁陪着我

雨声不断

思念泛滥了

结束一个阶段 走上另一个阶段

穿上那一件毕业袍

戴上四方帽

走进那一个最初来到这间大学时的那一个大礼堂

踏上那一个台

双手接过那一份证书

我正式毕业了

这一次是真正的毕业了

尽情的享受那几天的日子

看着朋友毕业

然后轮到自己毕业

接过一份又一份的礼物

接受一声又一声的祝福

心里好感激 也好感慨

踏入大学仿佛是昨日才发生的事

今天我要正式离开了

时间过得好快

和朋友们很难得的再聚在一块了

以后的日子并不容易了

这一次是真正的离别了

那是我不想却阻止不了的事

不过一定的是朋友们会一直在我心里

回忆会一直陪着我

我们共同有过的笑声会一直提醒我

脱下毕业袍的那一刻

读书生涯正式地告一段落

真真正正地属于社会人士 而不再是学生了

很多东西都变得不一样了

两个阶段存在着一定的落差

再怎么眷恋 还是必须往前走

少了你们的陪伴

我必须走得更坚强

我要相信自己可以做得到

加油吧~~

石沉大海

有一天 我漫不经心地走着 走着
不知不觉中 我走到了那一片海滩
就在那一片海滩 我遇见了那一片海
从此 我习惯性的期待遇见那片海
所以我常常走到那一片海滩
看看海的蓝 听听海浪的声音
我总是习惯那样静静的待在海滩 就这样看着那片海
我从来就只是远远的在海滩看着那海 却不敢走向海
偶尔我会大胆地走向海 让双脚踩在海浪盖得到的地方
只是还是不敢走远

那一天 我拾起了一颗石子丢向大海
石子沉到海底了
我在拾起一颗石子丢向大海
石子一样沉到海底去了
我尝试拾不一样的石子
每一颗石子也一样沉入海底
没有一颗浮回海面
我天真地以为会有一颗石子浮回海面
但任我怎么丢 石子都沉入海底
了无声息
后来我累了 我决定走回海滩
静静地待在海滩 远远的看着那片海
那一片我触碰不到的海
那一片我爱上的海
只是这一次 我再听不见海浪的声音

身份的转换

距离上一次在这里敲打字句已经有好长的一段时间了吧

可能是没有时间？ 不是 明明就整天挂在网上

还是因为没有特别的事？ 怎么可能没有事故 明明就是借口

没有灵感？这个倒是有一点 不知道要写什么

不过啊 追根究底 都是因为一个字 懒…

扎根的惰性 难以清除

距离上一次变化其实是很大的

写着上一篇文章的我 是以学生的身份写的

写着这一篇文章的我 是以上班族的身份写的

不一样的身份 一样的我

这期间 离开学校 当了一阵子无业流民 整天呆在家里 挂在网上

当了一阵子散工打工仔 还蛮好赚一下的散工 可惜这种好糠没有长期的 哈哈

最后 挣扎了好久 其实不是很久 不过真的很很很挣扎的挣扎 我就业了

为什么那么挣扎？ 因为它不需要我的学士学位 因为它起薪很低

为什么又决定要了？ 因为想转转行 想尝试

后悔吗？ 我想 不

为什么？ 因为我遇到了好的上司

一个不介意我从零开始 像教小学生一笔一画地教我的好上司

因为我喜欢这样没有压力的生活 所以我自在

不会觉得不甘心吗？ 我不知道 真不甘心时再打算

我的要求并不高 我只想简简单单地过生活

简简单单 开开心心的

只是只是

如果真要比较 我当然是喜欢还是学生身份的我

不是因为喜欢读书 而是因为喜欢还是学生的生活

喜欢和朋友们一起的日子

喜欢和朋友们一起的感觉

工作上的 同事终究只会是同事

就业的日子 好像没有了朋友的感觉

大家各有各忙 在不同的地方 想见个面都不容易

所以 我想念我的朋友们 我想见见你们 我想听听你们

深怕时间与距离会扼杀我们的友谊

要知道 时间和距离是感情的杀手

不行 我不要 我不让你杀

我要我的朋友们

想你们想你们想你们 我想你们~~~

有空出来见见面吧~~

呵呵

好吧今天就到这里

惰性又爬起来了

此刻 我愿被惰性征服

当一下懒人吧

嘻嘻~~

最后一役

今天下午是我最后一次走进考场

那是我大学生涯中最后的一张考试

真的是最后一张了

作答完后还剩下时间

和往常一样 我并没有提早离开考场

抬头看看周围 看着那画面

曾经 自己是那么不喜欢踏进考场

曾经 自己是那么怕走进考场

这一次 是最后一次坐在考场里了

以往 我总会在作答完每一次考试的最后一张试卷后

有一种完全松下来的感觉

又或者是 因为不会做而担心的感觉

但这一次 心里却是额外的平静

出乎意料的平静

平静得会问自己 这真的是考试期吗

考卷交上去的那一刻 完全没有松下来的感觉

反而 心是有点沉重的

不晓得是因为还有viva的关系

还是因为心里的那一份感慨

很快的 就要离开了 大学生涯很快的就结束了

以后会怎样 我还不敢去想

顺其自然吧~

给水牛的话

当我恋上水牛的那一刻起 我变成了一个傻子

傻傻的 因为一句话而开心了一整天

傻傻的 因为一句话而不开心了一整天

傻傻的 因为一些事情而高兴了好一阵子

傻傻的 因为一些事情而伤心难过了一阵子

傻傻的 因为你笑

傻傻的 因为你而哭

傻傻的 让你主宰我的心情

你像是一种毒药

一种让人一旦碰上了就会上瘾的毒药

那一天 我碰上了你

我 中毒了 中了很深的毒

即便我的心因你而伤痕累累

我的世界依然为你打转

从你走进我世界的那一刻起

你就一直主宰着我心里的天气

而我却像是一个提线木偶

手脚都被线捆绑着的提线木偶

由你控制我的举动由你控制我的心情

忘了从什么时候开始

我的眼里充满的 都是你的影子

每当闭上眼就会看得见

心里充满的都是你的倩影

曾经 你是多么频密的闯进我的梦中

我总是习惯性地想着你入眠

再想着你醒来

只是你从来都不知道

和你的相处总是充满着句点

每一次都必须造新的句子

否则就不会有任何的交集

向来我并不擅长于造句

这对我而言并不容易

所以只能静静的躲在句点旁边

等待下一句新的句子出现

我可以不要句点吗？

我不喜欢句点

只是现实好像不容许我不喜欢

句点总是一而再的出现

曾经我的一二三是在数没有看见你的日子

如今我的三二一是在倒数还有得看见你的日子

数着数着才发现原来我只剩下一眨眼的时间

所以我不敢随意眨眼

深怕一眨眼你就不在眼前了

深怕倒数着的数字会在一夜之间归零

因为数到零的时候 就是结束的时候了

往后的日子 不晓得还会有这些数字的陪伴吗？

老实说 我并不希望

因为心里数着的 并不好受

因为我数着的是没有希望的希望