当我恋上水牛的那一刻起 我变成了一个傻子傻傻的 因为一句话而开心了一整天
傻傻的 因为一句话而不开心了一整天
傻傻的 因为一些事情而高兴了好一阵子
傻傻的 因为一些事情而伤心难过了一阵子
傻傻的 因为你笑
傻傻的 因为你而哭
傻傻的 让你主宰我的心情
你像是一种毒药
一种让人一旦碰上了就会上瘾的毒药
那一天 我碰上了你
我 中毒了 中了很深的毒
即便我的心因你而伤痕累累
我的世界依然为你打转
从你走进我世界的那一刻起
你就一直主宰着我心里的天气
而我却像是一个提线木偶
手脚都被线捆绑着的提线木偶
由你控制我的举动由你控制我的心情
忘了从什么时候开始
我的眼里充满的 都是你的影子
每当闭上眼就会看得见
心里充满的都是你的倩影
曾经 你是多么频密的闯进我的梦中
我总是习惯性地想着你入眠
再想着你醒来
只是你从来都不知道
和你的相处总是充满着句点
每一次都必须造新的句子
否则就不会有任何的交集
向来我并不擅长于造句
这对我而言并不容易
所以只能静静的躲在句点旁边
等待下一句新的句子出现
我可以不要句点吗？
我不喜欢句点
只是现实好像不容许我不喜欢
句点总是一而再的出现
曾经我的一二三是在数没有看见你的日子
如今我的三二一是在倒数还有得看见你的日子
数着数着才发现原来我只剩下一眨眼的时间
所以我不敢随意眨眼
深怕一眨眼你就不在眼前了
深怕倒数着的数字会在一夜之间归零
因为数到零的时候 就是结束的时候了
往后的日子 不晓得还会有这些数字的陪伴吗？
老实说 我并不希望
因为心里数着的 并不好受
因为我数着的是没有希望的希望
这几天的泪腺好像特别的旺盛几乎可以说每一天都在哭
眼泪在人前人后都不听话地涌现了
虽然我曾经告诉过自己
我不可以哭
我不能再为了这而哭
明明那时候说过那一次会是最后一次的
但眼泪它就是那么不听话
就是那么自然的低落下来了
总是控制不住
眼袋明明就深得能装很多泪水了啊
无奈还是滴了下来
是眼泪多得连眼袋都装不完了
所以溢出来了吗
对不起
我真的不想的
我已经很克制自己了
为什么会哭呢
那真正的原因你并不知道
你不晓得你对我的伤害到底有多深
我明白你是无意的
但我还是受伤了
深深的因为你而受伤了
我的心还在淌着血
有好长的一段时间没在这儿写些什么了
这里渐渐地被噗浪取代了
也不时被遗忘了
这里从来就没有被遗忘
我还是一直有来这
只是总是写不出些什么
不晓得是环境的问题还是心境的问题
总是开了这页面发呆了一下
又关上了
近来好有感觉
有好多字句相要挟在这儿
却没有时间
有时间时感觉已逝
有些感觉还来不及捕捉就已流逝
结果还是没能在这儿写下什么
如今我回来了
我想继续在这儿写东西了
但愿我给你的不会太沉重
等我有时间再来帮你打理一番~~~
那么深的夜还不睡觉而跑到这儿来游荡好像有点儿太疯狂了一点
我不是一直逗留在这直到深夜
而是坐着坐着就不小心在客厅的沙发上睡着了
呵呵
半夜醒起来挂在这儿
好像更加奇怪了一些吧？
这几天好像常感到忧郁
明明是假期明明要新年了啊
只是我的心总是控制不了这不听话的脑袋啊
太多的画面在脑海里游荡
太多的感觉在心里逗留
挥之不去
假期。。。
曾经那对我而言是多么让人兴奋的名词
曾经我是那么渴望的等待它
它让我把时间留给自己
在它的怀抱里
是多么的自在多么的轻松
做自己想做的事即使只是坐着发呆
它让我自己完全属于我自己
后来慢慢地渐渐地
我开始害怕它的到来
因为它仿佛让我看见你我的未来
假期
是大家都回家都看不见大家的时候
真的好像大家毕业后的样子
不能再像以往那样常常见面了
就是这样的情景让我想了实在好多好多
毕业后 我们是否就会像现在这样子了呢
这让我感到害怕
朋友之间少了联络
有时候 大家都在网上甚至也不会打招呼
久而久之 大家的关系会变成什么样子呢
会否就到了一个结束呢
我不想要那样的结果
我不想要走到那样的地步
一次又一次的离别
我的心在也承受不了了
所以有时候我选择不把心打开
那么至少我不必承受那折磨人的离愁
只是我已经把心打开了
我已经回不去了
你们一个个已经在我的心里扎根扎得根深蒂固了
你们好顽皮 在我的心里跑来跑去
把我的心都塞得满满的
其他人都挤不进来了
你们让我有了另一个家
除了你们之外的 或许会有感动
只是那和你们给我的感觉是很大的不一样的
我很清楚那里不会是我想停下来的地方
只有你们只有你们让我愿意停下来
即使我不能再飞
或许你们会认为我想太多了吧
或许你们会认为我胡思乱想
只是这就是我
我不容易把心打开
只是心一旦打开了就会一发不可收拾
或许你们可以说我偏激
或许你们可以说我太过了
但这就是我
我在乎因为我重视
我重视因为我在乎
不知不觉自己已经走到这个时间点上了
和朋友们聚在一块的时间已经越来越少了
奇怪的是
在这仅存的时间里反而变得好冷清
大家照面的时间越来越少了
大家似乎都好忙
在这仅存的时间里
我真的好想要紧紧地拥抱住大家
却又是那么的困难
我好想念大家
好想念大家在一起的时刻
大家可以聚在一起的时间还剩多少
似乎已经越来越少了
所以我特别想珍惜
只是我还能抓住多少
我也不晓得
也不敢去计算
能做到的我都会尽量去做了
因为我想筹集最多的回忆
大学生涯中最后一次的假期结束了看似冗长又似短暂的假期
还是在转眼间就结束了
假期中似乎也发生了好多事
好的坏的都有
不管好的坏的都过去了
这确确实实是最后一次的长假了
在一次就是毕业的那个时候了
最后一个学期开始了
六个学期以来
向来刚开学的那时段
除了必须发了狂似地争着报名
基本上是轻松的
这一次和以往不一样
第一次还没开学就被层层地压力压迫着
第一次自己是那么地抗拒开学
第一次自己是那么地不愿意再次踏上那个地方
不过至少让自己知道
那不是自己想要的
一次又一次的失败
一次又一次的迷茫
我还能撑多久
到底还要尝试多少次的失败才能顺利
我已经走到了这一步
我回不去了
我会咬紧牙关走完它
我会努力我会加油
最后的短短的日子
我要更珍惜
珍惜身边的每一个人
好好珍惜好好把握
那一天看着你说的话虽然只是短短的一句话
我却反复看了好多遍
虽然我心里明白
你不会做得到
但我还是依然傻傻沉浸在那一句话语中
我不会怪你不守信
因为我知道那只是你随意的话语
不会实现
毕竟你也不曾答应
那就这样吧
近来的心好累因为有太多的起伏了我拼命地让自己在人前微笑却还是遮掩不了从心里爆发出来的愁绪一串串的事故让我无法再往正面思想每当我努力地爬上属于快乐的顶端总会有石子从那山峰滚落下来试图阻止我的前进亦或许直把我打入晦暗的山谷再坚强的心也无法承受一次次的打击如今心累了累得没有力气再往上爬了所以留在谷底就让心再休息一会儿吧我停下来并不代表我放弃了我不会再像从前的自己消极的面对人生我依然相信终会有一道阳光照进谷底我依然相信还会有希望只是此刻我真的乏力了需要一些些时间我会把泪流干再重新地站起来
我又再一次站在那分叉路口了再一次我必须为自己抉择又一次证明自己是何其懦弱何其地不独立所以我愣在那儿我站在那儿摇晃着空荡荡地脑袋双脚不自觉地踱着脚步徘徊着两条路有着不知的未来或许崎岖或许平顺但我着重于那边更适合自己亦或许我心里早有答案只是心里的障碍潜意识中主宰着我的步伐我想不顾一切地往前冲去但又缺乏一份勇气是的 是我太懦弱了机会不常有 应该要把握当下这些我都懂只是 我还需要多一点的勇气我还需要一份肯定不晓得何时我才能不顾一切地为自己的心走出一条路呢
我听说鱼的记忆是很短暂的这也是为什么鱼可以在一个小小的鱼缸里生活一辈子如果我也有像鱼一样的短暂记忆是否就可以很快地就忘掉一切不愉快的事那么我是否就永远不会记得不久前才发生的伤痛这样一来就不会有悲伤了拥有鱼的记忆多好啊可是一样的如果我拥有像鱼那样的短暂记忆我也将不会记得一切愉快的事悲伤的记忆消失的同时快乐的记忆也会随即逝之这样你还会想要拥有像鱼一样的记忆吗或许是不了我不要拥有像鱼一样的记忆了因为比起忘掉不愉快的事记得快乐的事记得我身边重要的人更为重要的多了我相信这些快乐会将悲伤覆盖所以我不想当一只鱼因为我想牢牢地记住你们
原来自己是那么的不擅长于处理自己的情绪所以任由它肆意地爆发了好心疼你的心受伤了好恨心因为被我一时任性的言语所伤你不和我说话了所以我明白你的伤并不轻我听见你的心淌着泪水的声音我却倔强得不愿意为你拭去只因我那不知所谓的执著只因我那放不下的执著我狠心地任由你淌着血的心得不到抚慰就连一句道歉也都不愿意赠送给你甚至连一点儿歉意都如此吝啬带着心里的伤你依然关心着我悔意慢慢地在我心里攀爬似藤蔓般的捆绑着我而我只能在你看不见的地方偷偷地和你说声对不起对不起……
有一种心痛的感觉带着多么深切的期待却彻底的失望了心中带着多少的喜悦等待着你却失约了那一刻泪水不自禁地在眼里打转了声音也开始哽咽了但我强忍着不让在眼里打转的泪水滴落下来我不怪你真的我明白总会有许多的无法预知我只是一时情绪上的转变让我无措了那只是我个人的问题没什么的你说我们会再见我相信你朋友啊你是无可取代的你我之间所建立起来的友情已根深蒂固地栽在我的心底深处好久没见着你了我好想念你了你好吗？
